添加剂不要钱么？！
美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格
都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！
麻雀与鹦鹉
麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……
鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！
麻雀怒：是触电了好不好。
有毒
武侠迷的同事来家里做客；
顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；
朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
包子成长篇
传说，有一种长得像包子一样的馒头:
成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。
强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。
浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……
碰到熟人了
学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。
然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”
我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
三角恋
sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢？
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
我的名字叫你猜
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”
“尼采。”
“猜你个姥姥啊！下一个！”
谁的儿子
妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。
女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？
为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。
多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。
妈妈狠狠瞪了司机。
女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
是你的存折
有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
回帖：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！
跳楼自杀的快点停
天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。
我一直用男人的标准来要求自己
忽然仔细看了看身边的一些人和事。
惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；
而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。
妈的，我终于知道自己为什么这么失败了。
敢情我一直用男人的标准来要求自己。
咱不差钱儿
金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。”
记得去买一幅小手套
过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
黄鼠狼的妻子
黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。
黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”
有的人
有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着……
网上银行
一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”
那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”
大堂经理说他那天笑得脸疼。
发生了什么事？
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
熨衣板
为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。
这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
抱着冬瓜睡觉可以降温
“抱着冬瓜睡觉可以降温”
这个说法我刚才实验了一下，很有效果。
想想人家抱的是人自己抱的是什么，
心里嗖一下就凉了。
老外
偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!"
