有一前女友我对她很好,买的套子都是托朋友从美国进口的,有一款螺纹款的很好耍 很快就用完了 一日我在家上网她一回家就爹声爹气的对我说,你那螺纹款的在那里买的 我问干什么 她说我一同事说很好用,我一听头大了!
班级里有一对男女成天打嘴仗,谁也不服谁,我们都笑称他们欢喜冤家,有一天男的对女的说“我们停战吧”女的说“怎么停”男的说“按照历史惯例”“啊?”“和亲”然后他们就没羞没臊的在一起了……
我决定买汽车的那天下着很大的雪,想到这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料,当我进入展厅时,我是唯一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落了空 他得意地说:“小伙子,你肯定想有新车想得不得了,这么糟糕的天气都跑出来买车。
晚上和媳妇散步,在小区门口遇到一条狗。媳妇问这是谁家的狗?我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。另一边,我媳妇已经笑得直不起腰。。。
记得以前有个工友跟我们狂吹他去北京签证的时候把了个妹多么多么的漂亮,大家都催问后来呢?他很郁闷的说:都怪那该死的宾馆,淋浴的水太烫了,把jj烫出个水泡。当时笑得我肚子都抽筋了,真事,第一次发求支持。
看了这么就的段子才知道什么叫内涵!今天跟一妹妹猜拳!连输了十多次!后面酒喝高了就问为什么老划不过!妹妹爆出一句你注意力都没放在猜拳上!结果那晚我们都没回家了!这就是内涵
内涵段子让我们时间过的快了,睡觉睡的晚了,话也没有以前多了,变得不串门了,流量也去的快了,qq,微信,微博,玩的少了,动不动也想发个笑话了。。。。。。最麻烦的是:天天都要充电。
看了{忠犬八公} 我才知道、狗是你的过客 但你却是狗的一辈子 这句话的含义了。 不求过 只求让更多人知道 爱护动物。。。
某日,老师上科学课。老师问人体有什么感觉?
有同学说听觉,有说触觉,还有说视觉……
小明大声叫喊道:“还有幻觉!”
跟一哥们下馆子吃饭,点了一份鱼,菜端上来一大一小两条,哥们忽然内急,回来时我已经把大的吃完了,哥们脸色一变:你真自私。我:咋的?他:不懂谦让。我:那换你你咋办?他:我会吃小的把大的给你。我:那你现在不是如愿以偿的得到你想要的了?他:……
我是武汉航院的大二的学生,学校没有一个女生,俗称和尚学校。以此为背景,某日,大二学长依偎再大三学长的怀里,娇柔的说到,大一的新生不习惯我,大三学长淡定的说到,大一还是新生,现在还喜欢着女孩呢。
体育老师说:这个学期带的一个班有个同学叫李云龙,每次点名都不在,估摸着是抗日去了……
妈妈出差一星期回来了,问4岁的女儿“我不在家爸爸有没有欺负你呐”?“没有,”!小萝莉问妈妈“张老师对我们那么好”?为什么爸爸还和她在床上打架呢??
苹果园的果农去到体院找领导说:你们的学生每天都到我的果树上摘苹果,还在路边叫卖!TMD太不像话了!校领导说:周围这么多学校你怎么就知道是我们学校的学生?果农说:NMB的,背着一编织袋苹果,我放狗都追不上,不是体院的还是那的!
一哥们,个子可能有些矮,被分到了女生的队伍里,于是出现了下面我哥们的一段说说: 军训,我在女生那两排里,教官说前两排女生向前一步,走,我当时果断报告“报告教官,我是一爷们,”全班爆笑。在我尴尬之时,教官说:”很好,他很诚实。潜伏那么久,还知道自已身份。那爷们,向后一步、走
天真热,路过游泳池,真想去游两圈。可没带游泳衣。刚好地摊上有卖的,便宜的不敢想,遂买一条红色的,换好下水。游了一会,泳裤掉色了。看着我双腿间丝丝的红色。旁边一大叔表情突然变得很复杂。拼命的游上岸去了 。
问:“如何评价IE这款浏览器?”
答:“没有它,你下载不了其他浏览器"
问:"那你用IE浏览器么?"
答:"你见过鸡爬出蛋壳还爬回去么?"
今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。
我刚好今天闲着无聊,就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”
他说:“谢谢,不用了,我这已经有了。”
现在的女人啊。不会做饭 不愿意洗衣服 不刷碗 不愿意收拾屋子 可到了要结婚的时候 又想要大楼房要车 还有那十多万的彩礼 真不知道 10年以后女人会变成什么样 男人啊 真特么难啊 吐槽下 不给过就算了
再来两个
男人裤头和女人裤头 猜两种食品。



男人裤头-果(裹)丹(蛋)皮
女人裤头-果(裹)冻(洞)


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