突然发现养儿子跟打网游一样一样的，建个号把儿子生出来，然后就是漫长的练级，不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练……等到终于好不容易练大了，独立了，装备齐了，可以单挑boss了……被一个叫“儿媳妇”的盗号了[偷笑]
刘强东问禅师：“最近的新闻令我很苦恼，如何破？” 禅师不语，沏了一杯茶，又递上一块表。 刘强东顿悟：“禅师是说让时间冲淡一切，心里有她，清茶也是奶茶。” 禅师睁开眼睛说：“你手里的是绿茶。”
昨天在路上遇见姐姐和姐夫，我坚持请他们吃了顿晚饭。饭桌上看着容光焕发的姐姐，我不禁感慨「果然人一旦碰上了爱情，身上仿佛都会发光呢。」姐姐一下子不好意思了，结巴到「我…我可没觉…觉得你是电灯泡，别多心啊。」
一老太太去药店买伟哥，营业员给她说有百分之三十药量的 百分之五十 百分之七十 每个药量力度递增，那老太说给我来百分之二十药量的，营业员说这可不会气什么作用啊，只见那老太说，啥有用没用的只要他尿尿不尿鞋上就行了
面试官：“你认为你作为一名女士有什么优势”？ 求职者：“起码知道孩子是我亲生的”。
今天去洗了个头，技师是个帅哥，洗完头洗脸的时候，他把脸凑过来，很温柔的对我说：“靓女，要不要来点特殊服务，免费的，您就躺着不用动，我会轻轻的，保证您十分舒服。”，说的我激情澎湃，弱弱的问：“就在这里吗？隔壁床还有人在洗头呀!”小帅哥看到我迷茫的表情，笑了：“靓女，你想多了，我是问你要不要掏耳朵。”。。。
一次去一姐妹家，正赶上他两口子吵架呢！姐妹大声骂她老公：“以后再敢在外面赌钱，老娘把你手指头全砍了！。。。。砍掉你9个手指头。。。不，8个！！”呵呵，我笑了，我一下子就知道她会给她老公留下哪两个手指。。。。
一次跟姐妹阿紫和她老公一起吃饭。酒喝的都有点多，突然阿紫的老公对阿紫说：“你看人家霜霜，身材那么好，又懂得打扮，我猜她下面一定也十分紧。”。。。，阿紫马上说：“不可能，阿伟的那么大，怎么可能还紧？”。。。
男友第二天出差一周，晚上大张旗鼓准备交足了粮，刚巧我来好事了，只好幽怨的告诉他：“亲爱的，我大姨妈来了。”结果竟然他乐了：“有她陪你，我出差这几天也就放心了。”。。。
有天跟老婆在家带孩子，两人就聊到谁跟孩子比较亲，各种争论，最后老婆说了句宝宝在我身体里十个月，当然跟我亲。哥沉默一会，淡定的说她在我身体里二十几年呢！
放学以后我在看英语书，看了两个小时，我爸问我看累了吗，我说累了，爸爸说：那行，换数学看看吧。我去，这绝对不是亲爸。
我们学校是里老师和学生是一个厕所，我们那个厕所里灯泡坏了，晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了，然后，，，，，我们厕所就有灯了！！
今天一姐们说想用黄瓜做面膜，于是就去买黄瓜，想买大点的容易切吗，姐们问老板你们这黄瓜有又大又粗的吗，这些太细了，老板用那眼神看着我们，我秒懂，，老板也是看段子看多了
学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句： “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
女神是个口味很奇怪的人，因为刚才我问“想吃什么我请你”，她居然说“滚蛋”。真奇怪还有滚蛋这种食物…
憋了好久今天终于鼓起勇气和女神表白，对她说：我喜欢你，她直接回了句我知道。我很惊讶就问，你怎么会知道。结果她说：每次咱们俩遇见我都会看见你下面很鼓囊。我。。。顿时无地自容感觉有木有。
一天小媳妇说老公不在，让我请她喝酒，过程中让我抱抱她，我真的抱了一会，抱着抱着那媳妇推开我，，说我呆瓜，掉头就走了，，过了几天他妈的我发现我真是呆瓜。
有次和女朋友去西餐厅吃牛排，遇到了我的前女友小珊，和一土豪男坐斜对面吃饭！小珊一直对我诡异的笑，女朋友问，“她是谁？”“额……前女友，就是她当年把我给甩了！”“没事儿，她旁边那位当年也被我给踹了！”
“我们分手吧！”“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
一次同学一起吃火锅，刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里，没过一分钟，一同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半然后咽了，我们六个人齐刷刷的看着他问:熟了吗，那同学闭着眼，回味着沉思了一下说:有点凉……
