你希望女孩离你有多远的距离！神回复：-20厘米 0厘米 -20厘米 0厘米 -20厘米 0厘米！有人看懂没，小内涵呀
同桌今天请假回家，让我陪她去请假，请完了以后我说：“你走了我干啥啊”同桌神回复：“我平常在的时候也没见你干我啊”……
一个哥们最近天天请一个女孩吃冰淇淋，我问他为什么他说： “经研究表明，女生在生理期的时候表白成功几率高。我又不好意思直接问日子，所以我请她吃冰淇淋，等她不吃的时候我就表白。～～～～”
当屌丝是一件很痛苦的事，别人的电话每天不断，我的电话半个月都不响一下，好不容易今天响了，都是打错了的。
愚公临死前心愿未了，嘴唇张合要交代遗言，大儿子了然，附耳倾听，只听见愚公断断续续说到:“移山..移山...” ,大儿子楞了一会儿，说:“...亮晶晶，满天都是小星星..”。愚公瞪大眼睛，咽下最后一口气。
和哥们去吃烤肉，发现一个服务员妹纸对我暗送秋波，我也把握住机会和她聊上了，晚上更一起去宾馆打算深入了解。第二天哥们儿问我昨晚收获怎么样？我默默地摇摇头说:“没成，那女的说我太大了”我哥们儿愣了一下骂道:“滚”我也郁闷的说:“是啊，不就大个5岁嘛，至于吗？”朋友:“……”
我：喂，亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗！顺便来点刺激的，我们边洗边那个.....电话那头：大嫂，你是找我哥吧！我操，连忙挂掉.....
有一天，老公想出去跟朋友喝酒，我死活也不同意他出去，然后老公就说：你就不能给我点空间吗？你们女人都有自己的空间了，就不能给我们男人点空间吗？我问他：我们女人有什么空间？这二货老公说：七度空间！我差点喷饭！行！老公！你赢了！
妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？
今天加班，BOSS的老婆去外地出差了，BOSS就带着他6岁上一年级的小萝莉女儿来公司玩，这孩纸活泼得很，一会这蹭蹭，一会那跳跳，时不时还喊几声，一女同事嫌其烦，就过去跟小萝莉说：别闹了，宝贝，说话声音小一些。只听萝莉回一句：那你昨晚在爸爸房间又闹又叫的干嘛。
真人真事啊！昨天我一当兵朋友说，我们部队以前就是坟圈子，我说不闹事么？朋友说有男兵啊！男兵多，阳气旺。我说那女兵么？朋友说，有男兵压着呢！瞬间……我懂了
老公以前每次出差总会告诉回来的时间，这次出差没说，问他为什么？他“突然回来给你个惊喜啊！”，我问他”你不怕只有惊，没有喜吗？ ”
我们八零后是最悲剧的一代，赚钱比不过七零后，泡妞比不过九零后，装逼比不过零零后，看到东强跟奶茶妹纸在一起了，瞬间觉得整个人都不好了，土豪俩字儿，我们八零后就跟土比较沾边。。。
小学的时候每次考试都要回家让家长签名，有次考砸了，回家不敢说，如果不签名第二天过不了老师那关，怎么办呢？直到第二天上课前，我灵机一动，把试卷揉成一团再摊开。。。当老师问到我为什么没签名时，我一脸委屈的说：我爸说我考得差，不给我签。。。结果。。。结果就过关了！
驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过，教练怒骂其笨，学员反驳道：你怎么能这样侮辱我，我可是读过大学的。教练冷哼一声，说到：猪就是猪，就算是坐过飞机的猪还是猪……
老婆爱看电视节目《爸爸去哪儿》。老公不屑地说:“同样题材的太多了，我早看过了，《小蝌蚪找妈妈》，《葫芦兄弟》，《西游记》……”老婆生气地打断:“这都哪儿跟哪儿啊？”老公解释道:“其实那不就是《妈妈去哪儿》，《爷爷去哪儿》，《师傅去哪儿》嘛！”
李白真的是很厉害 不管现在发生什么大事 。QQ空间都会有“李白早就预测到了这一切 不信来看他的藏头诗” 几百年后的世间万物都被他知晓了难怪要无聊到去河边和老太太磨铁棒了
传授男人进入女厕所不挨骂的方法，总共分三步骤：1.戴一口罩；2.拿一扫把；3.光明正大的走进女厕所。 别问我怎么知道的，我现在有点事要忙：阿姨，您能先出去下么?
一天，一个人去书店问女售货员有巴金的?秋?吗，女售货员头也没抬就说我们这是书店没有球，再说了那有那么大的球啊还八斤，
男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来狠狠的做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
