对女神表白了数次 均遭拒绝 但是还坚持不懈 女神终于被感动啦 那天电话里说 。。。。两年以后 你如果未娶 我还未嫁 （听到这里我内牛满面）我绝对会给你介绍个好姑凉的
老师班上讨论男女在生活中比对方优越的地方，轮到小明：“女人有三个优点：第一来体育课来姨妈的不用跑步；第二作弊时穿裙子比较方便.；第三，委屈时可以哭可以撒娇。”小丽说：“男人有三个优点，第一，坐长途车时尿尿比较方便；第二，打架时也不怕有人扯头发；第三，可以把买卫生巾的钱剩下来买篮球。”
在很久很久以前，男人跟女人只要生米煮成熟饭就意味着领到了红本本，如今就算生米煮成焦米，甚至创造了新生命，最终他们也不一定能领到红本本！尼玛，社会要逆天了！
女人说：我怀孕了 可是肚子不见长～胸部却越来越大～ 男人说 这孩子兵法学得不错嘛～女人惊讶的问 怎么说呢？男人答 兵马未动 粮草先行
和朋友聊天，朋友说做为一个吃货我真不该做小学老师！才上班二个多月就被开了！ 我问为什么？ 他说因为别得老师看到学生上课吃东西就会气愤拿过来扔掉，只有我跑过去问还有没有了？给老师也来点！
昨天微信和一妹子聊天，聊的火热，妹子“请问帅哥，你是屌丝，土豪，还是富二代，还是官二代？”“我是贵族？？”妹子震惊了“什么是贵族？？” “你没听说过单身贵族吗？？” 然后妹子就消失了！！！
我妈给某妹子保媒，对着手机向男方的亲属不停地赞美：哎呀，那孩子可好啦~又单纯又善良...... ——我真恨不得替男方的家属吼一句：那还不赶紧给刘强东送去！
记得高中时，我的两个小伙伴上课玩“找字”游戏，小伙伴们决定找“B”，谁先找到谁赢，规则不能课本上找，不能自己写，游戏只需要一双眼睛，他们找了半天都没找到，结果下课了，他们到走廊晃，一女生去厕所回来，衣服上有生日快乐的英文，这是一小伙伴惊喜，拉住另一个哥们到那女生面前，“我找到了，这有个B，只是小了点”只听啪一声
哥打车，肚子闹，忍良久，孰不可忍，遂放一闷屁，奇臭，司机面露难色，不语，只见将其首伸至窗外，哥顿感愧对之，遂问：臭？司机答：哥们，咱先撇开臭不臭这话题，您这屁，辣眼睛。
在公司暗恋一女神，听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的，嘿嘿～果不其然，下班时女神走到我跟前问我:小哥下班有事么？能不能开车拉我去车站接个人？我一听就知道是接她妹妹，然后故意装不知道反问:接你妹啊？！然后～然后女神转身出去找出租车去了……我是不是说错话了？？
今天在公园看到一对情侣在吵架！女孩生气了一把推了男孩一下！男孩一屁股坐到了地上～女孩见状叫那男孩起来！男孩怒道：我忍你很久了，今天你要是不抱我起来，我就一直坐着！……………………尼玛，太有爱了！
刚约会时，因为长得很可爱，所以一直盯着她看，不过她似乎不太喜欢和我呆在一起，总是看窗户外边，或者埋头玩手机，冷场过好几次。送她回去时还刻意和我保持一前一后的距离，当时我差点就想放弃了，结果她进宿舍前忽然和我说：别一直盯着我看知道不，如果你很快把我看腻了觉得我不漂亮了那我就和你拼了
“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒，小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些？”
哥早上想吃葡萄。到水果店一看太贵。买不起。就到超市买了一包葡萄干。回家用水一泡。下午都是又大又圆的葡萄。我t a 太聪明了。不过哥也在这里出名了。
昨夜失眠，微信摇到一女，先就问我多大，我说23。她说小P孩，不聊！我便回复:厘米！之后就聊了很多。。。。
今天去见丈母娘，丈母娘对我的印象非常好！我是不会告诉你们我上次花了500请人和丈母娘吵架，然后我去劝架还把那个人骂了一顿！后来丈母娘为了感谢我，要给我介绍女朋友被我委婉的拒绝了！嘿嘿……跟我玩！
一群人在池子里泡温泉，忽然有个大胖子起身走了，临走时回头对池子里面的人们说＂午后的阳光才是最舒服的＂。可是他一走，池子里面的水明显浅了很多
在一场关于心理学的讲座上，一位同学问教授拖延症是什么意思，教授夸同学问得好并称过会再回答这个问题……
重男轻女的封建思想早已经导致了男女比例严重失衡。狼多肉少，败给了“高富帅”我无话可说，败给了“矮穷锉我”也认了，我tm不服的是自己居然败给一根黄瓜阿
大家都说我是女汉子，我觉得我还没修炼到那个地步，今天我给男朋友撒娇，然后他不为所动的说，你撒起娇来真像男子汉，，，子汉，，，汉
