本人平时不善言辞。今天惹了一女同事,她吧嗒吧嗒,骂道“你良心被狗吃了吗?”我反应过来,在内涵段子看过标准答案,大吼一声“你没吃饱还是咋的?”哈哈,其他同事都投来佩服的目光,一下占了上风
上周末大姐带着她五岁的女儿到我家吃饭,这丫头片子有点厌食。此为背景。吃饭的时候她冲我说:舅舅,帮我拿个酸奶我再吃饭行吗?我没搭理她,老妈听见了说:儿子,给她拿个酸奶去。我颠颠跑去拿,回来之后小丫头片子盯着我看了一会然后模仿我妈的语气说:儿子,来,帮我把饭吃了!
我一美女同事1米70的个头,一天她穿着高跟鞋想和我比高,但还是被我比下去了。一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒,躺了下了,结果我又比她高。。。懂得顶起
某天听一麻麻级别的闺密说:这女人有娃以前胸部是小笼包,娃吃奶的时候胸部是大白馒头,娃断奶以后胸部就变成了旺仔小馒头...尼玛!小馒头...
原创:最近几天妈妈心情不好,尤其是看到爸爸,有一天爸爸问女儿:你妈怎么一看见我就跟吃枪药了似的。
女儿弱弱的说了一句:妈妈那是想吃枪药了
看懂的顶
一闺密,其男友一生气就说她你就是那美丽的向日葵,可惜还没开花?闺密以为男友说其好看,高兴得到处跟人炫耀,一哥们儿说了句,你下个内涵段子就知道了,你男朋友在说你欠日呀。闺密石化。
在学校门口有家西餐厅搞活动,情侣半价,无奈单身和闺蜜一块去,旁边座位有一对帅哥,跟服务员说:“我们是情侣,我们两是gay,算半价吧"闺蜜耳尖,马上尖叫到,拉着我的手说,“我们也是,我们是拉拉”。我一脸黑线,穷学生,不容易啊给过吧!只是分享一点欢乐给大家,第一次发
刚刚考完试,一同学兴奋的回到教室,口出狂言:“垃圾题,简单到爆!来!对答案!”等一帮同学过来后,遂展开卷子,顿时脸红脖子粗:“尼玛!!我把答卷拿回来了!”(最后一次求过了啊,大哥大姐们!拜托了!)
初中时一次肚子不好放了个屁,还特别响,然后我立马回头一脸鄙视的看了一下我后座的女生,大家就一起看她,她的脸那叫一个红!后来我们就在一起了,因为没有别的男生愿意和她说话
同事上五年级的女儿在武术馆学咏春拳,有进攻和自卫两种,她女儿学的自卫,我说我也和你女儿一起去学吧,他看了我一眼,不屑的说:"就你?谁非礼你啊?"我说:"那我去学进攻。"周围安静了
寝室一个比较害羞的哥们儿突然和他的女朋友去开房了。。我们都很好奇问他是怎么迈出第一步的。。。只见他笑了笑说。。本来发短信想约她去kfc。。结果发的太快。。c忘了发了。。。然后她马上回了一句。。好的!!!!我差来!!小伙伴表示学到了。。。
一日楼主去音像店买盗版叠,看到一老外也在买,楼主便和朋友说外国佬也买盗版碟啊。话音刚落,只见老外转过头说了两个字“便宜”!……
今天看一个面包车后面贴的标语:男人的实力,就靠RMB.不过不知道哪个孩子把中间那个M扣掉了,着实霸气
真人真事,我弟刚买了一辆新车,用手机蓝牙配对试试,发现全车人都听得很清楚,感觉不错,怎知第二天全家老少都在车上,忽然电话响起来了,弟接听,对方说,大哥昨晚介绍的那二个女的服务怎样,满意吗?我弟一下大惊失色,从此不再用车载蓝牙,,,
话说当年带一处哥们去找j ,他上去二十分钟后匆匆忙忙下来了 ,给我们使眼色让赶紧走 ,我们几个一惊 ,以为他拿了人家什么东西 ,狂奔三条街后倒在地上 ,他上气不接下气的说 ,我艹 ,我他妈赚大了 ,我射在里面一次她都不知道 ,我他妈打了两炮 .....
高中学校规定八点上课,老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了,老师就很不爽,发火曰:你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰:七点六十二!七点六十二啊!
早上起来内急,不顾一切冲进了厕所,拉完才发现,没有手纸了。我大声叫老婆送一卷纸过来。 老婆还在睡梦中,被吵醒了,很不高兴,骂道:“吵死人了。” 过了一会儿,老婆敲门,我开门后,老婆丢进一张10元人民币。我晕了,这个怎么擦呀? 只听老婆说:“拿钱你自己买纸。”
说个真事,借朋友的小货车,路遇交警,随后驾照,行车证。交警拿着可回车上了,我赶紧下车过去,还没走几步,交警又拐回来了,并且说没事,你走吧。我还琢磨着,交警没有传说中的那么坏,晚上还车的时候,给朋友说起这事,朋友直接脸变色了,行车证里面夹着加油的400块钱没
微信朋友圈一哥们发表了一心情,
内容以忘,此为背景
女评论:看你发表的心情老娘都蛋疼
男回复:姑娘你有蛋吗?
女:老娘卵巢有一窝蛋,小样你才两个
男:狂晕
“为什么不叫星期七而叫星期天或星期日?”
“星期骑,星期舔,星期日,其实都一样啦。。。”