老婆刚从商场买了一双皮靴。老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
昨天和一妹子QQ聊天，俺讲到最近应酬太多，老是喝酒，难受。妹子发个很鄙视的眼神，说“活该，有人逼你喝吗？”，我只回答了一个字“喝”。结果，我被黑掉了，貌似妹子也是高手啊！！！
lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答：八个一。我屮、这不我家路由器密码？我瞬间就明白了
惹二货媳妇儿生气，怎么都不理我有木有，突发奇想，找到楼主的直升机模型，挂上＂老婆我错了＂的纸条，希望博得媳妇儿原谅，尼玛没操作好有木有，螺旋桨打在媳妇儿脑门上，尼玛瞬间九月飞雪，天寒地冻了，毫无节操的扔下遥控器就跑啊，身后传来媳妇狮子般的咆哮：＂XXX老娘弄死你＂楼主现在墙角画圈
一哥们28号结的婚，第二天打电话给我说中奖了非要请我喝酒，我问他“中了多少钱”，他说这比中200万都喜庆啊！他告诉我昨晚上见红了。哦我明白了。没过几天这哥们又给我打电话请我喝酒，我纳闷了这哥们又中奖了？他哭着说“我昨天偶尔看到我老婆日记她的经期每个月的28号”！纯手打
看来的，和大家分享下。看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我，我妈说了：每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了：每个月不交5000，不能进屋！
有次去KFC，一个人，旁边两个妹妹一直在说诡异，灵异的事件，我听不下去快吃完时对着空气说，亲爱的咱们走，只见两个妹子惊呆了。。
一哥们找了个外国老婆，结婚后，不久就离婚了。我问怎么回事。哥们非常自卑的说了一句，就像鱼缸的鱼游进大海，秒懂的证明你是内涵的人。
本人退役武警，记得当时有个扫黄任务，我和我那群战友控制住人员准备收队时，其中一女抬头盯着我身边那战友看了半分钟，我那战友也很彪悍的吼了吼，那女的也不生气反而笑了笑说“我们前几天见过是吧”，当时场面要多尴尬有多尴尬………见过……见过………秒懂的左下
今天逛街，街边要饭的挂一牌子，每人只限一块钱，我没有零钱，给了五块，他居然找了我四块，靠，以后坐公交换零钱不用再看商店老板的脸色了
上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”......一个多月了。
“请你们别再黑小四身高了！”韩寒激动的说，“他被你们气的跳起来的时候我都插不上嘴。”
一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
而一捆青菜八毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……?
办公室的同事们都在紧张有序的做着自己的事情，我的电话突然想起，我妈问我要吃什么菜，我说买几根黄瓜吧，我有用。接完电话，一抬头，发现几个男同事诧异的看着我……我想说其实我是想要做面膜……
女儿: 妈咪，爽怎么写？
妈妈: 四个叉，一个人就是 爽 。
女儿: 爸爸，是这样吗？
爸爸 : 别听你妈瞎糊弄，是一个人插四个，那才是爽！
?负分过百了，过一个呗…?
逛街，看到一妹子开奥迪A7，朋友瞬间来了一句，不是爹有钱就是逼值钱，，
一个实习的护士给我打针，她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。这个护士依旧很镇定，她表情严肃认真，有不扎血管不罢休之势。扎了十几针后，我忍着剧痛问她：“你这针法是跟容嬷嬷学的吗？”
读书时'班上有一人出错全班受罚''男的俯卧撑'女的上下蹲'''一直不知道为什么要这样罚我们'''直到昨晚跟男友那个'他开始到上面'就是俯卧撑的姿势'然后换我上去'弄着弄着突然想到老师'惩罚我们那会'''上下蹲''''终于明白了'老师的用心良苦阿''
前几天和朋友一起去吃饭，一哥们喝大了。说胡话，拉着一女服务员的手说:紫薇，紫薇，你别走，我是尔康呀。这是我们都不知所措，尴尬极了。正准备和人姑娘解释。这是姑娘说:放开我，你TMD不是喜欢晴格格吗？你找她去吧。 然后我们一群人在风中凌乱
老头子买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
