老婆刚从商场买了一双皮靴。老公:多少钱?老婆:1000元。老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!
昨天和一妹子QQ聊天,俺讲到最近应酬太多,老是喝酒,难受。妹子发个很鄙视的眼神,说“活该,有人逼你喝吗?”,我只回答了一个字“喝”。结果,我被黑掉了,貌似妹子也是高手啊!!!
lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答:八个一。我屮、这不我家路由器密码?我瞬间就明白了
惹二货媳妇儿生气,怎么都不理我有木有,突发奇想,找到楼主的直升机模型,挂上"老婆我错了"的纸条,希望博得媳妇儿原谅,尼玛没操作好有木有,螺旋桨打在媳妇儿脑门上,尼玛瞬间九月飞雪,天寒地冻了,毫无节操的扔下遥控器就跑啊,身后传来媳妇狮子般的咆哮:"XXX老娘弄死你"楼主现在墙角画圈
一哥们28号结的婚,第二天打电话给我说中奖了非要请我喝酒,我问他“中了多少钱”,他说这比中200万都喜庆啊!他告诉我昨晚上见红了。哦我明白了。没过几天这哥们又给我打电话请我喝酒,我纳闷了这哥们又中奖了?他哭着说“我昨天偶尔看到我老婆日记她的经期每个月的28号”!纯手打
看来的,和大家分享下。看到小明家的门神,不禁要问:为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?小明道:右边的是我,我妈说了:每门功课没有90,就不要进门。左边的是我爸,我妈说了:每个月不交5000,不能进屋!
有次去KFC,一个人,旁边两个妹妹一直在说诡异,灵异的事件,我听不下去快吃完时对着空气说,亲爱的咱们走,只见两个妹子惊呆了。。
一哥们找了个外国老婆,结婚后,不久就离婚了。我问怎么回事。哥们非常自卑的说了一句,就像鱼缸的鱼游进大海,秒懂的证明你是内涵的人。
本人退役武警,记得当时有个扫黄任务,我和我那群战友控制住人员准备收队时,其中一女抬头盯着我身边那战友看了半分钟,我那战友也很彪悍的吼了吼,那女的也不生气反而笑了笑说“我们前几天见过是吧”,当时场面要多尴尬有多尴尬………见过……见过………秒懂的左下
今天逛街,街边要饭的挂一牌子,每人只限一块钱,我没有零钱,给了五块,他居然找了我四块,靠,以后坐公交换零钱不用再看商店老板的脸色了
上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”,长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”......一个多月了。
“请你们别再黑小四身高了!”韩寒激动的说,“他被你们气的跳起来的时候我都插不上嘴。”
一件衣服标价好几百,女人喜欢就毫不犹豫地买下;
而一捆青菜八毛钱,女人却宁肯耗费半个小时,也要和小贩把价钱砍到两毛钱……?
办公室的同事们都在紧张有序的做着自己的事情,我的电话突然想起,我妈问我要吃什么菜,我说买几根黄瓜吧,我有用。接完电话,一抬头,发现几个男同事诧异的看着我……我想说其实我是想要做面膜……
女儿: 妈咪,爽怎么写?
妈妈: 四个叉,一个人就是 爽 。
女儿: 爸爸,是这样吗?
爸爸 : 别听你妈瞎糊弄,是一个人插四个,那才是爽!
?负分过百了,过一个呗…?
逛街,看到一妹子开奥迪A7,朋友瞬间来了一句,不是爹有钱就是逼值钱,,
一个实习的护士给我打针,她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。这个护士依旧很镇定,她表情严肃认真,有不扎血管不罢休之势。扎了十几针后,我忍着剧痛问她:“你这针法是跟容嬷嬷学的吗?”
读书时'班上有一人出错全班受罚''男的俯卧撑'女的上下蹲'''一直不知道为什么要这样罚我们'''直到昨晚跟男友那个'他开始到上面'就是俯卧撑的姿势'然后换我上去'弄着弄着突然想到老师'惩罚我们那会'''上下蹲''''终于明白了'老师的用心良苦阿''
前几天和朋友一起去吃饭,一哥们喝大了。说胡话,拉着一女服务员的手说:紫薇,紫薇,你别走,我是尔康呀。这是我们都不知所措,尴尬极了。正准备和人姑娘解释。这是姑娘说:放开我,你TMD不是喜欢晴格格吗?你找她去吧。 然后我们一群人在风中凌乱
老头子买了个助听器,怕老伴批评,就向她夸助听器如何地好用。
他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头,问他:“什么价钱?”
老头子看了看手表说:“两点一刻。”