刚上大学时，踌躇满志，热血沸腾，激情无限。以为大学是我人生新的开始！一年多过去了，我终于顿悟了。大学大学，只是大概学学而已！
刚刚去幼儿园接女儿，幼师把我女儿抱出来了，给我抱，我女儿亲了老师一下说老师再见，我刚准备走。我宝贝说爸爸你也亲老师一下和老师说再见呀。吓我一跳
今天看到的，神一般的大爷！
在菜市场看到那大爷挑了三个西红柿，摊主称了下说:一斤半，三块七。大爷说:我就做个汤，用不了那么多。说完就把那最大的拿了出来。摊主说:一斤二两，三块。我正想说称不对时，只见那大爷拿出七毛钱，拿了那个大西红柿走了。
我曾经一度认为身边的美女是真心喜欢大叔，直到我成为大叔那天才明白，身边的美女原来真心喜欢的是大爷：毛大爷。
真事:
高二那会儿，特爱打牌，赌饭票。常在河边走，哪有不湿鞋，终于被抓。校警要写检讨并站国旗下念。
一同学这样念的:九月十五近子时，吾自习归来，恰逢室有扎金花，一人邀余参之，余不从，众邀，余从。约莫一刻有余，校保卫科同志到，将余捕获，并缴赌资餐票百余。。。。
他念到这里时旗下一地
上班路上，见各种电动车后座上坐着的小盆友都拿几多花～猛然想起来是教师节了……gc是……一个熊孩子手里拿着一个纸折的，花圈上摘下来的……孩子，你这是作死的节奏啊
我上幼儿园的侄子问我妈:奶奶，为什么我站着尿尿，而妹妹蹲着尿尿？我妈虎着脸说:那是因为你妹妹不听话，小jj被老鼠吃掉了。 很剽悍的解释
一新手去收高利贷，“难道，你想赖账？借条上面可是白纸黑字写得清清楚楚，欠钱100万！”“可是我确实没有这么多钱啊。”“哼别怪我没说清楚，明天要是再不还钱，你的房子就会像这样” 他掏出火机把借条烧了。。。。
昨天和基友走在地铁口看到一大张纸铺地上，写满可怜可怜，全家住院，没钱医什么的，旁边还有个装钱的纸箱，人却不知道哪里去了。2货基友冒出一句，这是挂机吗？要不我们站旁边蹭经验？
女人一旦变了心，什么理由都能把你踹了。。。
女：我们分手吧！
男：为什么呀？我做错什么了么？
女：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。。。
男：。。。。。
天天给儿子灌输要吃水果，喝牛奶，这样有营养。不要吃膨化食品，烧烤等垃圾食品，会伤害身体。昨天回去看儿子抱着薯片吃着烤翅，火刚上来，儿子可怜巴巴的说:
妈妈，我营养过剩了，吃点垃圾中和一下。。。。。。
一朋友孩子幼儿园里开家长会，老师问孩子们的梦想，朋友的孩子说：“我希望晚上爸爸不要趁我睡着时压着妈妈撞了，妈妈疼的直叫，太可怜了！”朋友听着旁边家长们的笑声脸色铁青...
绝对原创，都负分了，请段友们支持下
今天鼓足勇气，向女神表白，我说了一大堆，最后一句，你就是我的女神，结果那货，弱弱的回了句，我看手机上说，女神就是拿来撸的，你是不是。。。我当时就震惊了，问了一句，你是不是看段子了？她问我段子是啥，然后我又换了一种方式，我说天王盖地虎，结果他很快回了个小鸡顿蘑菇啊，段子，你换我女神
以前听歌没怎么注意歌词今天听了个我内涵了， 阿妹的歌词……三天三也，三更半夜……啪啪啪……啪啪啪了啪啪啪……一点都不会累……不会累……不累……
一个老兵带一个新兵去练习爬松树，当新兵快爬到树顶的时候突然掉下来了，于是老兵很气愤，问其原因，新兵说：我爬到一半的时候有只松鼠钻我裤裆里了，我忍了，又爬了一会又有只松鼠钻进裤裆，我继续爬，但我听到它们的一段对话，我就掉下来了。松鼠1说：兄弟，我 们把这俩果果分了吧！
女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。
住过地下室的都知道隔音不好，而我住的更不好。今天早上听见隔壁邻居的对话“哎呀你烦不烦？赶紧下去，我不想做”“哎呀老婆求求你了，就两分钟！两分钟！”“滚，老娘就是因为你两分钟才不给你上，没手过瘾呢！”没手过瘾呢
我是出租车司机，今天状态不佳，开车有点慢！刚才拉一美女：你能不能快点啊！我说不要急，急也急不在这三五分钟上，GC 、、美女：男人要是多能坚持三五分钟，女人得舒服多少次啊！我当时就凌乱了！绝对真事给过吧
说个高中的故事！有个2货同桌！我上课在玩步步高（以前里面有游戏的，你懂的），这货居然把小jj掏出来在抚摸！这时老师已经悄悄的溜到了我们旁边，我还在聚精会神的闯关，他推了推我，低声和我说老师来了，把东西放起来！他在提醒我的时候自己还握着jj，我至今忘不了老师的眼神。。。
