原来我是这么的优秀
原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。
比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。
比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…
看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……
胆小如人
有一只老鼠，本想出去看看世界，它走到打街上，路上的人们都说快打老鼠，却没有一个人打。
老鼠说:什么胆小如鼠啊，明明是胆小如人！
胖妞打高尔夫球
朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。
胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
移动老总上公厕
移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！
老总一愣：出来还收费？
大爷：学习移动双向收费。
老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。。
坐地铁老堵车
上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。
小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”
于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。
小李的领导问：“你怎么还没到？”
小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”
大虫，我为你而来
从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”
然后他就被吃掉了。
冬天里的难事和愉快的事
冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！
数字求婚之一三九
一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”
九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”
世界末日之后有复活节
我家熊孩子说为什么不怕世界末日…
因为世界末日之后有复活节…
成功复制粘贴
唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，郭敬明亦不甘示弱，随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
电脑还来大姨妈
今天在网吧上网，坐在我旁边是个男的，他也在上网玩游戏。
因为网速不好，他的电脑卡了哈子，他说一句，这电脑还来大姨妈。
改邪归正
今天，我删掉了所有的珍藏，清空了收藏夹，卸掉了快播，打算改邪归正，重新做人！
哈友们！支持我吧！
兔子爸爸的叮嘱
野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。
临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
哥们，你可真有爱
我车里自带了一个Gps，为了指路；
手机里装了个高德，用来验算；
还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……
妇女用品
逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店，
问他大男人怎么好意思逛妇女用品店，
表弟挠了挠头说：我们大男人也是妇女用品啊～～
景区的高僧
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
思与田
思对田说：我一对把你放在“心”上，你知道吗？
田对思说：你那点心眼谁不知道，你看中的不是我这个人，而是那一亩三分田。
李白痛骂铁杵磨针
古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”
停车
开车到一家超市门前停下，一停歪了，二停还是不正，终于停好了，正暗自庆幸，保安走过来彬彬有礼地说：“您停在两个车位中间了。”
重新倒，第三次歪了，第四次还歪，怎么也倒不到位，万般无奈，下车恳求保安：“您帮我倒吧，我实在是停不进去。”
什么马用两条腿走路
用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？
答案就是：奥巴马。
