我觉得也是
你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。
因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。
有木有这样觉得的童鞋请举手！
服务质量
手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。
最后对老板说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
老板狂晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”
2012这么来的，还芥末，口味真重
玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”
学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”
有钱人的生活
麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
大雁：“飞去南方过冬。”
老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
分手没商量
老张谈了一个欧洲妞，牵手过马路遇红灯，老张抓起洋妞的手要闯灯，洋妞甩开他的手说：“你丫连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”
一年后，老张泡了一个中国妞，遇红灯，女孩抓起老张的手欲闯；老张不敢；女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
这也叫大屏？
一暴发户去城里买手机，他听说手机有很多功能，比如说砸砸核桃拍拍人，而且据说大屏的更有霸气更有威慑力！
来到手机店里，他说要大屏的，店员就拿出了个4.3英寸的。
那人用手比量了几下后，立即气呼呼的对店员呵斥：“你蒙我吧？这啥玩意也叫大屏？没我家电视一半大！”
众对人说
众对人说：你们不是三人在一块干活吗，咋就剩你一人了？
人对众说：今天是“五一”假期，我一人顶班，虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。
你的肚里更毒
蜂与蛇交朋友。
蜂说：“我想和你到江上一游。”
蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”
蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
自以为口才好
周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好，找店主理论。
被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……
猴子的母性
上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵，
猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？
半天没人开门
小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。
于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”
工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。”
歌名笑话之《你想要什么我都会给》
天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么？
无聊的对话
“我想你了。”
“嗯……我也是。”
“你老婆睡了？”
“嗯……”
“我老婆也睡了。”
一个比一个重口味
朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……
这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……
这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……
我们大家瞬间石化了……
元芳，你怎么看之右眼有点肿
我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺觉啊！
真的不是我放倒的
今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。
有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。
听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”
这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。
厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。
莫名信息
某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
你们都能证明
有一个男人非常不善于说话。
一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
我再亲也没你老婆亲
同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。
我问：“你这是唱的那出啊？”
她回：“是我爸爸过生日......”
征婚
一位女子征婚，开出的交友条件有两点：1.要帅；2.要有车。
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入：1.要有漂亮的房子；2.要有很多钱。
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行
