还要加上一条
在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:在宪法里 要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。

华盛顿平静地说:这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过3000人。
杭州西塘两日游
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说:“学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。”
给我启开
在外面吃饭,找服务员点了一瓶啤酒。

服务员拿来后那人说“给我启开。” 

然后服务员就走了。。。
以牙还牙
一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时,他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!

第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
坏人有坏报
小学生作文:前天XX打了我,昨天XX就被自行车撞倒了,我洋洋得意地想:好人有好报,坏人有坏报。
中国武术VS日本武术
中国武术VS日本武术第四局…我真的懒得说,肯定是我们中国胜嘛,因为小日本就会抄袭啥都不会…
给我来个剩女
唐僧师徒来到一家餐馆化缘。

掌柜问道:“请问长老要点什么?”

唐僧谦逊地说:“别人吃剩下的即可!”

悟空:“给我来碗剩饭吧。”

沙僧:“给我来碗剩汤。”

八戒:“给我来个剩女吧。”
免职官员
问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?

答:乌龟。

错!是免职官员。
这强迫症真够严重的
我的强迫症严重到什么程度了。

尼玛!我玩植物大战僵尸,种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。

不一样就挖了再种啊……
情侣装
公交车上一男生离一女生有一点距离,

然后他上去说:“美女可以要你电话吗?”

那女生做娇羞妆答曰可以,这时旁边一帅哥说:“下次再演可以不穿情侣装吗?”
成了方蛇了
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、40丈,结果减到了10丈。

有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”

那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
八戒别看热闹了
一天,林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂:“你居然背着我和这女人在一起!”

二郎神也进来对貂蝉大骂:“原来你真和他有一腿的!”

在我弄不清我到了哪里的时候,凤姐也进来对我说:“八戒,别看热闹了,回家吃饭了。”
鞭子
很早已前,东北没有牛,牛都在南方,玉皇大帝一看这不行啊,这怎么办那,于是,玉皇大帝就找到了孙吾空,他对吾空说你去把牛赶到东北一不份,于是吾空就去赶牛,牛不听他的啊,吾空就跟牛说去吧,那可好了到了那里自己管自己,可是啊,到了那里人们把牛皮拔下来搓成鞭子不听话就打
真够猥琐的
我问一猥琐朋友:看美女你先看她哪里?他说:先看眼睛。

我惊讶道:难道你不是先看胸器的吗?

他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。
欲练神功,必先自宫
小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》,之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。
也不幸运
老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!”

小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多兄弟都给噎死了!!”
怎么度过白昼
记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?

爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。

记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?

爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。
一只变色龙爱上一个女孩
一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。

一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”

变色龙很惊讶:“为什么你可以看到我?”

女孩笑了:“白痴,你见过墙壁会脸红的吗?”
别忘了锁门
今天我做火车去广州,火车上的厕所门里面有开门关门的按钮,上面还写了一排字儿:别忘了锁门。我当时还想说谁那个sb会不锁门。然后就在我扒下裤子准备的时候,门缓缓的开了,我悲摧的转身看到一个阿妈用她那炙热的目光死盯着我裸露的身体……看到我白嫩肌肤的阿妈,您还好么?
乡下人真坏
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?

答:还可以。

老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。

管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。