等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!
张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!
江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
悟空，你想冻死唐僧么
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”
悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”
猛虎欺负狼狗
一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。
狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”
狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”
接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”
拜把兄弟
小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……
另类减肥秘方
甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！
乙：有道理！
蠢驴
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”
姐去年穿不了
听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。
客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了……
你的门没关
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
想中彩
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。
终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
巾对市说
巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
老鼠与猫斗
老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
苹果说
苹果说：我的CPU高，小米笑了！
苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！
苹果说：我的超时尚，魅族笑了！
苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！
苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！
苹果说：我的机身薄，摩托笑了！
苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
取暖方式
今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。
不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。
如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。
但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度。
化缘（画圆）
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
老总的短信
春节将至，小王便给老总发了个短信问候。
片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”
男人最喜欢的数字
听说男人都喜欢一个数字——33，为什么呢？好像只有音乐家才能解答出来。
让警察无话可说
警察：喝酒了？
雷人：没！
警察：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：新娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！
警察：……
骂人的鹦鹉
有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。
主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，
过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。
只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”
咱俩处对象呗
昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗!
