倒车
小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。
于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”
不要站两个成年人
一个胖妞在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。
最后它严肃地说：“最好不要秤上站两个成年人。”
二佰伍
有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰？
回帖∶只有一半像。
古堡闹鬼
基姆一次去参观一座古代城堡，
在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，
就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“
导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”
同是伟人
同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期
……还是中国人心疼中国人啊！
傻同桌
记得在教室里自习课，同桌放了一个不响的屁臭啊，我对他说：“你看看我屁股上是不是长了什么东西？”
他果真趴下来看，“轰”的一声，满脸是屁。
地受不了
山东很著名的一种补药，
药力极强，男人吃了女人受不了，
女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问，这么好的药为什么不多种些？
老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…
回到秦朝
寝室里听到这样的话：
甲：如果能穿越时空回到秦朝，以你现在的专业，能做点什么？
乙：学测量的，可以当个风水先生。
丙：搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车？
无知加神侃
我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
关于七夕那些事…
我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。
总之是个很杯具的节日。
好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。
先拿我网银逛会儿淘宝
关于游戏打到一半妹子来了的问题，
正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，
你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”。。。
希特勒视察
独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。
倒霉的电视机名字
前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。
昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。
原来该剧叫做《我是真的》。
妇是路，朋友是牛
刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！
哈哈，笑屎我了
有一哥们长得很凶，上学时也经常打架
头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的？
我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。
这哥们给我说小学的时候，放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走。
估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了。
我可以获得多少
丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
大对太说
大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去？
比爸
哪吒说：“我爸是李靖！”
李世民听完笑了：“我爸是李渊！”
李菊藕听完笑了：“我爸是李鸿章！”
李国豪听完笑了：“我爸是李小龙！”
李显龙听完笑了：“我爸是李光耀！”
李泽楷听完笑了：“我爸是李嘉诚！”
李启明听完笑了：“我爸是李刚！”
最后，李戡听完笑了：“闪开，我爸是李敖！”
霆锋哥哥那些事……
问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！
猴哥被压五百年的真正原因
佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥。
佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。
当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年.........
