成功秘法
一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。
问的人继续追问：但是你怎么能当选的呢？
他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。
但愿是血
有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。
“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”
野猫野狗野男人
野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
你为什么要对我这么好
他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。
尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。
平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，
陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。
终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”
他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”
两头笨驴
某人想送他的儿子到学校念书。
老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
“中华牌”
某地一位基层领导，抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟，他要么拒绝，要么转身就扔了。时间长了，有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后，很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
老天很公平
小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。
鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。
中国葫芦娃VS日本变形金刚
中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！
原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！
好有深意的回复
刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。
我回复他：那就洗洗手吧！
你神经病啊
有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。
于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹的，一直学我干嘛！你神经病啊！
元素周期表
刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲！HI！”
机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖！钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙！”
新劳动法
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？
众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”
唐僧问：“菩萨们呢？”
罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
吕对品说
吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
面试
楚洋相报名参加海军，要经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
楚洋相愣住了。
楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？
面试官：当然够用，如果发生故障的话？
楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？
面试官：我是说如果！！！
楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。
下雪了
普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
天气太热了
买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；
买了一张凉席，回来以后成电热毯了；
打了一桌麻将，还没热乎就糊了；
路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……
舍我骑谁
唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”
唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
还批牛爷（happy new year）
牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
小黄瓜的故事
“我想听个故事。”
“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”
满身大汉的样子
多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
