老子是变蛋
有—天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。
鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！
我笑点滴
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴……”
理由
一个乞丐在街头行乞。
一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?
乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
一夫一妻是优良国策
为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。
再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！
而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！
集恐惧症测试
大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……
陆游气坏了
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。
陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……
动物逛便利商店
一群动物冲进24小时便利商店买东西。
因为太吵，都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。
那是什么呢？羊。因为24小时便利店不打烊。
我要吃地沟油
在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！
我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”
供职
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”
“瞎扯。”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
隔壁某某的
一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。
A：谁的衣服？
答：隔壁某某的。
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B:谁的衣服。
答：隔壁某某的。
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
不带这样坑爹的
一本书用9元买回来，以10元卖出去，再用11元买回来，再以12元卖出去。
请问这本书有多少字?
大学生用过的书有旧的吗
晚上路过卖旧书的地摊。
一同学问：“你们这书新不新啊？”
摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”
怀孕的感觉
男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
悟空找金箍棒
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？
悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
1000CC送棺材
一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定的说：“送个棺材。”
情侣网名
我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。
我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。
请问这是神马意思？
解决就业难题
迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。
例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。
少了一个口
一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
西湖浙大分湖
浙大巨资建了新校区，还修了个湖。
湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！
有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖 吧....不一而足
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖
