激怒了猫
猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。
猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”
买卫生巾
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
今天周一
这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，
一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，
一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，
一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，
一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：
今天周一。
南方人 北方人
南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
孙悟空周末不上班
某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
孙子听后，若有所思的点了点头。
生日和年龄
儿子：爸爸，什么叫外交家？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
木对植说
木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
现在还不得发了啊
你妈生你的时候要是买个智商保险，
现在还不得发了啊？
单眼皮和双眼皮
A：「为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="？」
B：「因为我是单眼皮.....」
OS：那么一单一双是不是要打- ="?假睫毛不就 山_山"|美曈加强版 美瞳前>>>>．_．美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
食神比赛
某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。
下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
你怎么报答我
话说唐僧来到五行山下。
悟空：“救我，师傅救我！”
唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”
悟空：“徒儿一定送你上西天”
实在
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”
一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“东北的警察就是实在。”
螃蟹爱上了小龙虾
螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。
不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”
那人说：“但她再婚了。”
螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”
那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”
我找到灭火器啦
小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
白痴部长
政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
痔疮长在屁股上,你怕什么
悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。
猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?
哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！
我有一个朋友，一天瘦了7斤
“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”
“这么厉害！怎么做到的？”
“她昨天生了个小孩……”
人与从的对话
人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”
从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？”
心向胆求婚
心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
跟师傅取经就想求个长生
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“@#￥%…※*！”
悟空：“@#￥%…※*！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
