这是电梯
一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”
唯有一招
孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”
表白
一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”
想你
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊！
有吃有喝才是硬道理
小鸟：妈妈，我们为什么不能出门，老待在笼子里？
鸟妈妈：门一开出去了，就得自己去觅食，那多辛苦啊，还是在家好好呆着吧，不自由没什么，有吃有喝才是硬道理！
我是女生
某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。
一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。
男生先一愣，然后笑着说：我是女生。
MM红着脸离开了。
来时和离去都不在意
蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。
公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”
谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！
那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。
利息
看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。
审视了一下自己，原来我的只能叫利息。
一毛不拨
一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”
主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”
猴子说：“行。”
主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
这年头
单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
你得先存包
狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。
袋鼠问：“为什么？”
保安说：“你得先存包。”
狐狸与癞蛤蟆的对话
狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
唐僧的判断
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”
唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
深夜奇遇
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。
松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？
答：他们把我的名字刻错了，我改改！
死猴子你想说什么
“佛祖座下有多少罗汉？”
“八百罗汉”
“呵呵”
“笑什么？”
“我明白您为什么是千手观音了”
“死猴子你想说什么？！”
电话线太长了
喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？
苗条和宽厚
乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”
虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”
好眼光
一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”
同意的举手
优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……
