越狱还是释放了
一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”
溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”
动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”
绞尽乳汁的学习
女生宿舍，甲正在在换衣服，
乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”
甲回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落…
就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
蚂蚁办酒席
蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？
老板：最多只有一百桌。
什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
辣椒面和芥末粉太多了
赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。
诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。
为贫瘠的想象力感到悲哀
每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。
如果外星人真的敢前来入侵：当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗？
电脑媒人
身高156厘米的小莉，到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。
“开出你的条件吧。”婚介所老板说。
“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动。”
老板把条件输入电脑，过了一会儿，屏幕上出现了答案“企鹅”。
别叫了，我送你吧
出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什么名字啊？”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
怀念小时候
两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。
母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。
哪像现在啊，一见面就动手动脚的。
过分激动
记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
同一首歌
路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌。
有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？
老板说：张学友的，总有一天等到你...
9岁也太那个了
世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁
韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁
中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……
“人家都老夫老妻了我们还在早恋”
哥们，你肯排骨有一绝呀
一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。
尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。
我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
狗不能进超市
一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”
妇女随即回了声：“那我回去了。”
马屁大臣
皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。皇上听了，脸一沉正色道：难道这等事还轮得上你有功吗？！
中国人人习武
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。
我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
这招这么神奇呀
买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。
老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”
于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。
没过十分钟,，蛤喇都吐干净……
买书
一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”
“只有这个”，店员说“中国股市行情。”
唐僧，你的数学真好呀……
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。
只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”
唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
同学聚会应该换这种方式
同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发。
不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！
胸有成竹与心花怒放
胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？
心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
