蜗牛买药
有一天，一只乌龟受伤，于是就叫蜗牛去帮它去买药。
“过了两小时，妈的怎么还没有买回，老子都要痛死了。”
于是从门外传来了声音：“你在骂等一下老子不去了。”
不适合我们发展
一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。
虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。
终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”
说着，远走高飞了……
莫言领奖的那些事
莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!
台下顿时安静了……
洗澡水
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯。”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
游戏也能邪恶
一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。
第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。
所谓的白富美…
对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
尼玛，带眼镜太耽误事了
雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。
模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。
便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。
尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！
哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！
弹棉花的
有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
妇女答到：我丈夫是弹棉花的。
帮乞丐
今天上街，遇到一个乞丐。
我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？
于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
不要在我面前吹牛逼
“能不能不要在我面前吹牛逼了？”
“为什么？”
“擦！你看不出我是头牛吗？”
差辈儿喽
公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。
王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……
孕妇
妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
清华男：哦，那你坐～
妖艳女：谢谢！
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……
谁特么改的歌词呀…
我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；
我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……
是不伤手的立白洗衣粉
见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。
攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”
杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”
“是……是不伤手的立白洗衣粉……”
‘敌人节’不如情人节好
狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”
李元芳：“要我说实话？”
狄仁杰：“当然要说实话。”
李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”
换这个
今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，
嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？
我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，
递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
谁能比得过神器？
一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。
有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
小儿麻痹
一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。
大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
不是什么都是可以相信的
N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。
于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。
然后我们没有一个人成为比尔盖茨。
果然不是什么都是可以相信的。
谁坑谁？
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
