您是什么东西
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
真希望翻身得解放
老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”
青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”
乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。”
喂啄木鸟
“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
关门
天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。
然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了！
蛇的无奈选择
蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？
蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。
虾兵蟹将与招兵买马
虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？
招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
两回事
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？
啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。
嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。
那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。
公鸡自杀的原因
你知道公鸡为什么自杀吗？
听说母鸡孵鸡蛋，结果孵出来的全是鸭子。
婴儿睡眠
昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡一会。
真的好巧
今早看一女路边打电话。
“印尼反华时砸了好多中国人的店。”
“咦~~这么巧啊？华人反日时也砸了好多中国人的店。”
谁去灭了他们
又想起了那个老问题，
如果日本派机器猫、阿童木、
海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、
死神死守钓鱼岛，
中国应该派谁去灭了他们？
答：广电总局！
胖纸的忧伤谁会懂？
连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？
但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉……
能不能打折
蚊子去饭店吃饭，还要了一杯可吸的果冻。
蚊子：老板，我要这杯果冻不用你们的吸管，我自己有吸管，不知能不能打点折。
不脱的话哪个还看你
孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。
只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”
电话回访
我们旅行社定期作客户电话回访。
当时打电话时也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。
今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”
我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”
我彻底凌乱了……
咸菜与酱瓜
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（注：现在请乡长讲话！）
乡长说： 兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
小猪你好聪明啊
小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊？”
小猪：“二！”
小狗：“哇！你真聪明！”
小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
练就高超的吻技
怎样帮你的朋友练就高超的吻技？
给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。
尼姑与和尚
尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。
和尚气愤就拔掉了鹰的毛！
尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我鹰的毛？”
梦话
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说:“师傅，我求你了，下次说梦话，别念紧箍中咒，行吗？”
