黄军快跑，八路来了！
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
厕所搞优惠
一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。
春晚有感
今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
你给我点种子吧
小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
前列县发盐
“大叔，请问前列县在哪？”大妈问路边的大叔。
“你问这个干什么？”大叔震惊。
“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看！”
尼玛有本事你开啊
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。
不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？
夸父用大宝
夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！
但是我要喝汤
一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。
一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，
这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。
有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，
我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”
从前有个兔子
有个兔子到五金店说：老板，我要一个萝卜。老板说：我这儿没。
第二天兔子又来要萝卜，老板：我这儿没萝卜。
第三天兔子又来要.老板说：再来我把你的牙拔了！
第四天兔子又来，然后牙没了。
第五天兔子又来了，说：给我一杯萝卜汁……
我在煮咖啡
在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”
那人说：“我在煮咖啡。”
芙蓉去看凤姐
90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。
“凤，逛夜店去？”
答：“老了，逛不动了”
又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”
答：“这岁数，用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”
凤姐：“快！扶我起来……”
两只苍蝇打羽毛球
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
在那边开设了分行
听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”
客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
数字求婚之九和一
9对1说：九死，只为你一生。
1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。
服务员和小姐的区别
一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”
那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”
那个中年女无语了……
昏过去的不算
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
谁是这个世界上最美丽的女人
皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
爸，你SB吧
“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”
“十个。”
“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”
“爸，你SB吧？”猴崽子说。
叽对讥说
叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！
狐狸的恶名
狐狸甲：老兄，你怎么啦？
狐狸乙：有被人骂了。
狐狸甲：为什么？
狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。
