蚊子和苍蝇接吻
蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？”
蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”
味道
奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：“你饮料给我喝一口。”
孙子说：“不！”
奶奶说：“我就尝一下什么味道。”
孙子说：“甜味！”
奶奶：“……”
来照个像吧
某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。
考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”
我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”
众人大汗！
把计价器先停了
一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫。
“停下！停啊！”
“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”
大象可靠
公牛出差，恐母牛无人照顾。
便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎么回事，你TMD牛B大了
谁知道呀
天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
三只老鼠吹牛
三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！”
求您别说了
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。
我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
找麻烦
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？
爸爸说：真咯嗦。
警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。
妈妈说：要你管。
警察非常生气的说：你们要干什么？
夫妻俩说：找麻烦！
文凭不过是一张火车票
其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。
火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
害你妹啊
开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻
展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
钢门坏了
家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。
我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”
师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”
做汉奸
一同学在某日资厂做日语翻译。
某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！
领导回复
发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
别说，还真挺像的
那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？
我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。
这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了……
的确很坑爹
在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。
打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
笑死人
店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”
女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
知识改变命运啊
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
纹身
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
好的东西都不要
那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机。
我说我不收，我在等车呢！
那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”
郁闷中！
