真的，这是很认真的警告
如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。
请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。
里面有鬼
某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”
众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
醉了
经常用酒精擦手机有什么后果？
接个电话就醉了！
跑题
过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”
动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”
主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”
公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”
主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”
世道不同了
据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
富人与穷人
富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。
富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。
富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。
富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
我家狗狗脾气倔
我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩。
遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。
我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……
到底是谁遛谁啊！
祝（煮）你生日快乐
小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。
小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？
鱼：好的，谢谢你。
于是小明把鱼煮了，因为他说的是‘祝（煮）你生日快乐’。
文艺青年穿越到过去
一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
化悲愤为力量
屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：
“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
挡住屏幕
蚂蚁再看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。
坐了一会儿，转过头来恶狠狠的对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧！”
简单的动作
天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
冬天早起真的需要勇气
刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
爆笑人名
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
还是哪吒厉害
问：“葫芦娃跟奥特曼谁厉害啊？”
答：“我觉得还是哪吒厉害吧。”
唐三藏的小愿望
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
泄愤
蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。
蘑菇：来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊：来一份酱汁牛肉。
螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
木对相说
木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！
小腿，来个汉堡
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡！”可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”
自我介绍
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
