想减肥的妹子
刘丽丽问：“辉辉，这附近哪有健身房？我想减肥呢！”
张大辉答：“你出门右转200米。有一家健身房！”
刘丽丽嗯拧了半天说：“还有没有再近点的？”
想进音乐学院吗，请缴赞助费。
一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
他答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
他的死法有些蹊跷？
Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
脸皮厚的人，你是无法在战胜他的。
呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
木木：“呸！”
呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”
哈哈~~ 呸/配
开发商，你，妈13的！
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”
某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”
大嘴女人买面包
女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”
店主：“这恐怕不是面包小！”
哈哈，是你嘴太大了~~
一句话诠释生女孩好，还是生男孩好！
生女孩好呢？
还是生男孩好？
答案是女孩，这个毫无疑问的！
因为：女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好！
警犬执行公务。
取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。
警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮……”
魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最漂亮的女人？
要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜说：您是问整容的还是不整容的？
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？
答：尼玛，这年头，啥都是假的，算了，我不想问了……
欢迎狼还是欢迎国王的故事
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
女演员拍的吻戏与床戏。
一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？
女演员回答：拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！
老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，就赶紧进浴室狂洗澡。
老公大惊失色，问：怎么，不会是今天拍了床上戏吧？
女演员回答：你猜！
画家的鼓励
朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”
画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”
土豆！土豆！可爱的土豆笑话
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。
洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”
参加选秀节目，你待有故事才行。
儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”
父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
我爱你 老婆和我爱 你老婆的本质区别
我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，不算人。。。
中西方文化的差异真是大啊~
同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！
外国的老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！
深度剖析经典环保广告语
经典环保广告语
1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？
2. 保护野生动物就是保护我们自己？ 我是野生动物？
被抢了还高兴的屁颠屁颠的。
一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个300，依此类推，早交早划算，怎样？
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
生活节俭、品行端正、守口如瓶的好女人
两位人碰在一起谈论起女人来。
A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
说说某些人的七窍
说说某些人的七窍：
1、眼：什么都看，就是不看正道;
2、耳：什么都听，就是不听忠言;
3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;
4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦;
5、口：什么都说，就是不说真话;
6、身：什么都干，就是不干好事;
7、人：什么都要，就是不要脸！
