钱过期了
小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
喝墨水
菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：“妈妈，爸爸怎么什么都会啊？”
妈妈笑着说：“小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！”
菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：“哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！”
人与猪
有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？
小明在3秒答：没。
再问：你与猪有分别没？
他答：没。
两小孩讨论父亲戒烟效果
两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。
甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”
乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”
长大以后干什么
父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”
儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”
曹……你大爷
同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷！”
儿子：“曹……你大爷……”
同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！”
儿子：“曹你大爷……曹。”
手上物理
爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。
他儿子跳起来道：唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
袜子上的洞
安安：“你的袜子上有洞吗？”
卡勒：“没有。”
安安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”
吸铁石为什么吸铁
儿子：“爸爸，我知道吸铁石为什么能吸铁了。”
爸爸：“真的？为什么？”
儿子：“因为是磁（雌）铁。”
我深深被天真打败了
今日幼儿园测量身高体重，我把体重器搬到教室。
一小男孩悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时他马上叫来了伙伴。
并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了……”
我才叫你妈妈
妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，
妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，
同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”
这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”
尴尬一片。
童真童趣啊
同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。
宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。
姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。
昨晚，二宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”
姥姥问：为什么呀？
答：我要让你帮我带孩子。
别把小妹妹吐出来
在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”
妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”
儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”
叫一声后一直有回音
小胖正在减肥中，实在饿得不行了，肚子一直“咕咕”地叫个不停。
遂哀求妈妈道：“妈妈，你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！”
妈妈：“才叫了一声，不是真饿！”
小胖：“一直叫个不停，怎么会是一声！”
妈妈：“那是你肚子太大了，叫一声后一直有回音！”
我吐不出来
咱家那个八岁的女儿特别调皮，
这天和我一起去参加表妹的婚礼。
女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，
表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。”
可是女儿已经吃下去了，同事接着说：
“没关系，你吐出来，阿姨也吃。”
女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，
不过我可以拉出来给你吃！”
学生的来历
爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”
儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
我不会弄坏它
一次，我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣，挣脱我的手凑过去。我大惊失色，一把拽过她：“毛毛，别靠近老虎！”
毛毛转过脸，笑眯眯地说：“放心吧，爸爸，我不会弄坏它的。”
太阳爸爸早！
小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。
有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！
有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！
没听外婆话
幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”
这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
小宝宝在哪拿的
女儿一直想要一个妹妹，
被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，
有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。
有一次去家乐福看到一对年轻的父母，
他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，
女儿马上两眼放光，跑上去问：“阿姨，小宝宝在哪拿的？”
