这么的丢了一块钱
小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。
楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
你是不是要把我卖掉啊
爸爸昨天下午带儿子出去逛超市，
为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，
儿子突然看了看周围木有人，
问爸爸一句让爸爸内伤的话：“爸爸，你是不是要把我卖掉啊？”
头上有蚊子
妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。
“小妹，你头上有蚊子，快拍。”
妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。
第二天。
“小妹，你头上有蚊子，快拍。”
‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
你怎么一窝生了这么多
“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”
“是啊。”
“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”
“是啊。”
“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”
“是啊。”
“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”
到底谁漂亮
今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。
我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。
我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。
我当场风化……
忘记带书包
小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：
校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，
有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！
第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，
半小时后回来了——书包没带。
卧槽，深藏功与名啊
路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
沙漠
儿：爸爸，你这秃头是沙漠！
爸：为什么？
儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。
一个很老的女生
下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样？
小正太回答：“就是一个很老的女生！”瞬间笑倒了！
好残忍的打架
我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候，女儿突然说要急着小解。
由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。
女儿方便完后，回来对我说：“妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊！”
我不解地问女儿：“残忍，怎么打的？”
女儿带着受到惊吓的表情说：“他们不停地咬对方的嘴！”
小孩子唱情歌
爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
狗妈妈和小狗
携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。
不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。
父亲的权威
家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？
3岁的儿子建议道：你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。
慌个啥
儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？”
儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”
剪歪了就不能泡妞了
今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，
他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”
瞬间安静了。
造句
上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。
撕心裂肺地呼喊
凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。
正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”
我真是踹死他的心都有！
我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什么？”
“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
