立马躺地上装死
朋友家小正太三岁，个子小，
上幼儿园总是被各种欺负……
某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，
他妈就问到被揍了该怎么办？
小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”
我耳鸣
清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”
爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”
女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
钓不到鱼
姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……
妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼。
打败我的真的是无邪啊
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
第二天尾巴有少了，又换，又少。
连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，
结果真的长出来了，挺神奇的。
晕，打败我的真的是无邪啊...
对我说谢谢
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
我要摸太阳
一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳！
我说：太阳离我们很远，果果够不着的。
果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
小花招
杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？
母亲：当然，孩子。
杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
孩纸呀，你暴露身份了
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……
晚上又听到孩纸哭声了。
免 检
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？
妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。
扫黄新解
电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫‘扫黄’？
爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。
噢！小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。
芭比
想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧！
知道吗，外国人叫妈妈是叫‘mummy’的，你叫叫看？
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗？
女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby!
哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
正直的人
父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
儿子回答：那我就把它当零用钱。
数鸡
前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！
“分数”受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： 伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。
噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？
为啥揍儿子
每天下班都去楼下超市买东西，
和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，
问其故， 老板曰:他妈的，
这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……
人头和鹅头
出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天；
看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿：“你额头上是什么东西呀！”
女儿马上回答：“我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头”。
石头
妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？
儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
儿子：那有什么用？我打得比你准。
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？
孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！
哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。
不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！
你也病了吧
有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。
水倒了之后我突然想到生病了得多运动。
于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。
这时爷爷一拍我的小平头：“你也病了吧”
