哪的景色好
唐晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：“儿子，下边的景色多美啊!”
“老爸,既然下边景色美，那我们为什么还要爬上来呢?”
自己把自己堵上了
家有正太外甥一枚，两岁的时候带来我家让我妈带一阵。
我姐带过来的时候给了我妈一奶嘴，说我外甥哭的时候堵他嘴。
话说有次不知为啥可爱外甥哭得厉害，我妈都束手无策。
看见他摇摇晃晃的满屋到处找东西，然后终于在一角落找到奶嘴，自己把自己堵上了，然后就没哭了……
最费劲的事
小吉米对伙伴说：我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。
真了不起，是什么事。
起床。
现在这孩子都惯的没法没法的
今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭。
对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫。
最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小jj”
我想找个地洞钻进去！
辫子
我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也梳了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：宝宝，你头上的是什么啊？
小辫儿！她极其热切地仰着脸说。
那，你看舅妈头上的是什么？
大辫（便）！
真的要坐吗
在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。
该轮到儿子上船了， 儿子哭丧着脸对爸爸说：“我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”
自己睡觉时的样子
有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
武器有什么
老师给小学生上国防教育课，
问大家知道的武器有什么啊？
很多孩子都答：平底锅…
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。
米佳：妈妈，是警察喜欢吃药吗？
你还没成熟
两个小孩爬上李子树采果子，一个小孩不小心掉下了。
树上的小孩说：“你怎么不等我一起下去？”
地上的小孩说：“我成熟得更早就先掉下来了。”
树上的小孩说：“我也马上下来，地球的吸引力太大了。”
地上的小孩说：“你不行下来，你还没成熟。”
熟透了
在语文课上,小刚打起了瞌睡.
这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”
争口气啊小子
在车站候车，身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说：“不会这么悲剧吧，小伙子？”
说完拉开尿不湿看了一眼，松了口气。
“争口气啊小子，回去再拉哦。我不太会换啊。”
又不是上厕所，怎么还分男女
儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”
水性
三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
你别这么老土好不好
逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。
旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！”
小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”
萌童言
双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层
爸爸说：好勒，我们到上面来座咯
小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？
现在谁挣钱容易啊
中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：
“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”
谁知小家伙头一撇蹦出一句：
“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”
姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
一误再误
青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！#$@！”
谁敢娶你?
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！”
帮忙
爸爸：老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？
儿子：嗯，老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。
