何时开始
布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。
爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的谎呢？
六岁女儿的男朋友
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。
妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？
芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…
想灌醉老子
今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒骂：“你们这帮老油子，想灌醉老子啊？”
然后一溜烟跑走了。
义结金兰
我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。
她一高兴要跟我义结金兰……义结金兰……揍得轻了！
讲故事
晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：“你们在干什么呢？”
天天一本正经地回答说：“爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。”
见过我女儿洗脸吗
见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。
见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工....
无知者无畏
女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：妈妈，我要去爬山。
我说：今天太晚了，我们改天去。
女儿果断地说：我们把大山搬回家，用电灯照着爬！
大兔子
儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
两岁那年回农村，看到了一头毛驴。
就问儿子：“这是什么呀？”
儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
比我还小
小红指着地图说：这就是广东，我们就住这儿。
5岁的小妹说：广东比我还小，怎么能住人呢？
老实话
伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。
这种骗小孩的东西，谢什么？
我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。
小心砸着脚
爸爸患肾结石住进医院，儿子问什么是肾结石，爸爸说就是尿尿的时候有石头出来，儿子担心地说：“爸爸，那你尿尿的时候一定得把腿岔开，小心别砸着脚！”
聪明的小孩
游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
算鸡蛋
老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？
学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？
看你们可怜不可怜
某一日，儿子惹老婆生气，
老婆对老公说：“他不听话，
咱把他扔到街上，不要他了。”老公说“好”
儿子想了想说：“把我扔了，你们就没儿子了，
以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜……”
他爸爸死的早
晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！
不是蜡笔小新
儿子刚学会走楼梯，
妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”
他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”
给洒家滚
那天俺看水浒，看到打架处，
小表弟跑过来：“姐，和我搭积木。”
俺心中痛斥，来鸟一句：“你这厮，实在可气，给洒家滚！”
结果那厮说：“你个小蹄子，忘八！
不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。”
他才4岁啊！
不许你们笑话我爸爸
周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，
刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。
忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，
我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
瓜子脸
小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的家庭出生和政治面貌栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在家庭出生一栏中填了亭子间三字。至于政治面貌，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了瓜子脸。
打算和谁照啊
妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，
儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，
中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
