孩纸，不能随便挠痒滴
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……
然后，老爸把我一顿胖揍！
愚公移山的原因
那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”
我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”
孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”
吃饭时我的嘴巴就修好了
邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”
见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”
“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”
“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”
为何出错
妈妈：“你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？”
儿子：“当我做对的时候，她就要吻我！”
准备小弟弟
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。
妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。
女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。
震天雷
小时候有一次和弟弟玩鞭炮，
突然看到一坨很大的屎，
于是往里面塞进去一个“震天雷”，
点着了火，迅速跑到远处。
恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，
我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………
弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？
爸爸呢
两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢？”
“他在家里找戏票呀！”
那我是野生的吗
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？
妈妈说：野生的好！
孩子又追问：那我是野生的吗？
妈妈：……
火车什么时候进站
下列火车什么时候进站？一个小孩问。
小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。
我知道。小孩回答，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。
爹妈带我去的
一男想去火车站，但他迷路了。
他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”
小朋友：“爹妈带我去的。”
好耿直的一家子
侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。
对她爸说，爸爸 我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。
他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手说，爸爸，我们边走边说吧…
不是博士是近视
俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。
学生很认真地说：我妈妈说我不是博士是近视。
我捉大虫子给妈妈吃
睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”
儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
十块钱
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口的。
小仁说：确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！
小洋说：那一定掉的时候摔破了！！
美人痣
我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了佷晚才回来。
进了家对着镜子笑嘻嘻地说：哇那么多美人痣啊。
我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。
尼玛别让这还P孩来了
上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。
过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。
我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。
你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗？
尼玛，这得有多臭呀
小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
多么单纯的小萝莉呀...
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：
“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”
那个人好像奶奶啊
小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。
突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！
他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！
结果我们一家都憋到内伤啊……
卖妈妈
一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，
宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”
