你敢跟我要钱
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，
家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”
小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！
我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，
跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：
“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
宝贝这是谁
家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，
我指着老公问宝贝，这是谁？
宝贝说：“爸爸爸爸！”
我又指着自己问他，这是谁呀？
宝贝喊道：“阿姨……”
唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！
小时候都是雷锋侠
小时候写作文经常写扶老奶奶过马路什么的，现在想想，尼玛那时候胆子真大啊。
那我做小三吧
今天看见几个小朋友在玩过家家！
一小男孩说：我当老公！
一小女孩说：我当老婆！
另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！
龙龙的理想
在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？
龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
月亮在咱家
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：果果，月亮在哪里呢？
果果不加思索地说：在咱家呢！
现学现用
侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。
一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
全是吓的
一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。
只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明……
我可以哭了吗
他还比较喜欢哭，一哭，他妈妈就跟他说，我打电话叫警察来！
一日又哭，她妈妈吓唬他，警察来了，他立马不哭了，过了几分钟，问他妈妈，警察走了么？我可以哭了么？
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？
儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。
小孩子不应该撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”
不能
亮亮小学三年级了。
今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
亮亮写的答案是：“不能！”
只要一半
期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。
孩子问：我只要得到5元钱行吗？
行，那怎么行呢？妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：你真懂事，妈妈知道了。
孩子不好衣思的说：妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。
把所有的医院都关了就不会生病了
小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。
我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”
表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”
我：……
比猴子脸难看的脸
有一天，我问孩子:“宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。”
孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。
我好想大便
有一对兄弟，一个叫大便，一个叫小便。
有一天，大便过马路被车撞死了，小便哭着说：“我好想大便啊。”
我是奥特曼
有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”
烟囱
孩子：爸爸，这冒烟的是什么?
爸爸：记住，冒烟是烟囱。
孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
太伤哥的自尊了……
工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。
母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：“麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅…”
一路上一句话也不好意思说了……
要的是父亲
小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！
