历史重演
儿子：爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？
父亲：是呀！
儿子：真糟糕！
父亲：怎么啦？
儿子：历史又重演了！
我就可以好好学习了
小妹以前是个标准的小萝莉！
今年上初一回家一见。我类个擦。
胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。
我问她你怎么这么不注重自己身材时。
她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。
初中长成球样就没男生喜欢我了。
我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。
长胡子
小时候不懂事。
有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什么阿姨的腋下长胡子了？”
不关你的事
3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。
小蒜头
甲：我把头发扎高一点怎么样？
乙：恩---，像个小蒜头！
甲：给点鼓励的行不行？
乙：是个可爱的小蒜头！
甲：给点好听的行不行？
乙：是个漂亮的小蒜头！
甲：给点赞扬的行不行？
乙：是世界上最美丽的小蒜头！
我不敢，银行有监控
有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。
我们都跨过去，没捡起来。
到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？
女儿说了一句：“我不敢，银行有监控。”
很相像
弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
哥哥：「哪里会像？」
弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
月亮的胆子比人大
一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比人大。”
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
奶奶真胆小
小杰告诉妈妈：我发现奶奶真胆小。
妈妈问：你什么时候发现的？
小杰：昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’
小新的笑话
小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了！
妈妈：干嘛连打两次架？
小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！
左侧听觉不灵敏
我有个朋友叫曲东，反应快，身手敏捷。
从我认识他的时候，就知道他左侧听觉不灵敏，问其原因从未得到正面回答。
最近才知道，他小的时候放鞭炮，右手拿烟头，左手拿小鞭。
点燃后很慌张，迅速扔掉了右手的烟头，捏着小鞭捂住耳朵……
喝口水
一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。
小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
果断装死
小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。
继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“ 妹啊， 姐姐不是故意打死你的。” 然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。
语出惊人
一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
给家长上学
小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。
一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”
“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。
“为什么？”我惊奇地问。
“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
姚惜
我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。
昨晚带这小不点去逛商场 她在前面乱跑。
我就叫她:姚惜，姚惜。
谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：“八嘎... ”
我笑抽了。。。
吃菠菜
有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
123，你真神经
朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”
他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”
他女儿：“123，你真神经！”
没丢零件
爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。
谢天谢地，你没有弄丢零件吧？
非但没丢，还多出十几件呢！
孩纸，你舅舅怎么得罪你了
某天逗小外甥，
问：“妈妈是男生还是女生啊?”
答：“麻麻系女生……”
又问：
“爸爸是男生是女生啊？”
答：“爸爸系男生。”
再问：“那舅舅是男生还是女生啊？”
答：“舅舅是畜生……”
全家直接喷饭……
