输在起跑点上
妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。
小新：我早就输在起跑点上了！
妈妈：你输了什么？
小新：遗传。
谁让你把人家弄没的！
女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，
包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包 ！
舍不得狗
妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”
贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
票价
孩子：一张电影票多少钱?
售票员：二美元。
孩子：我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。
是爸爸跟不上了
老师：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？
提第埃：很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。
事先钻进去
一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。
“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
上班的味道
妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。
这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。
味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
无比淡定的外甥
姐姐手机不见了，找了很久也没找到。
她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”
姐姐告诉他在找手机。
然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，
这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
小孩子追殡仪车
一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。
司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
那不是虫
有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”
她儿子叫人出来对朋友大叫一声：“那不是虫，是我爸！”
我当时就喷饭……
我练的是金刚罩
小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。
每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，
结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！
我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了…
你把裤子脱下来
一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”
小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”
小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
暗示
一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
我们原来住哪个动物园呀？
爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
奇葩弟弟
我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。
紧盯着我手里的饼干，我说：不给！
结果，哐一下， 给我跪下了。
我的弟弟啊。
淹死的……
一天，侄女哭的很伤心，对我说：“老姑，你前几天给我买的鱼死了。”
我问：“怎么死的？”
侄女说：“淹死的。”
错失良机
一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”
儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”
不是普通人
家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？
答：我不是普通人，为何说普通话。
埃文鼻子流着血回家
埃文鼻子流着血回家了。
妈妈问：“怎么了？一个小孩把我揍了。”
“再看见他，能认识么？”妈妈问。
“走到哪 ，都能认识，他耳朵在我兜里呢。”
