老公
特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”
她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。
“那么，爸爸叫什么呢？”
只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”
我起床早
妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。
儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
恐龙
怀孕妈妈问5岁的儿子：你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？
儿子仔细地想了一会，说：我想要只恐龙。
好犀利的小萝莉呀
女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。
很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”
女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。
然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
我们还要爸爸干什么?
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然啰，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
为什么没有带我一起去
父亲回忆他在童年时代：那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
怎么啦？父亲惊讶地问。
我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……说着孩子又继续哭下去。
点 菜
小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什么？”（问名字）
小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）
这萝莉太可爱了
哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。
小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。
那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。
后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线……
分不清左右
宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。
妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”
宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？”
妈妈顿时石化了。。
爸爸我要骂你
上幼儿园的儿子一回到家就大喊。
儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！
爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？
儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！
最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money
减法
老 师：8减一半等于几？
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老 师：！！
虫虫语录
A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
你一块儿打吧
吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。
妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。
儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”
妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”
儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
有礼貌敌不过脸皮厚
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
不会去参军
一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。
两名士兵想跟小家伙开个玩笑：“小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？”
“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
从“0”开始
父亲：刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？
儿子：老师说，我们一切都要从‘0’开始。
你敢没收妈妈吗
一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。”
爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”
没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？”
她的刀真快
妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”
小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”
谁是谁爹
有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”
小孩说：“你是你爹！”
那人急忙道：“错了！你想想。”
小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”
