我正在写作文呢
晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
小孩子的思维真是让人匪夷所思
最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。
一天她很天真的问我，为什么他要叫”驴长”呢，为什么不叫“马长”呢？
其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
应该娶的人是我
小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。
结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，
天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生，
为什么不是我，你应该娶的人是我！”
这是什么样的时代啊...
你可不要卖掉我啊
去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，
就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”
孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。
核算完账单，我接过钱一张张地数起来。
玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，
大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
晚上加班加点呀
前几天去参加一朋友的婚礼，
主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”
小朋友说：“祝他们早生贵子”，
主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”
小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”
更倒霉
小东：真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！
小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！
小东：那是为什么？
小柱：因为我连一道题也没做。
连连看
我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
脱口而出
山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。
淘淘：《一千零一夜》的别名叫什么？
山山：《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！
上帝不多嘴多舌
牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：上帝看见你们了。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：但是上帝不多嘴多舌。
吓死我了
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
好爸爸
左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？
儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！
洗衣服的微波炉
今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”
女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”
……
孩子们的好奇心
儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。
有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。
第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
这些叔叔都很好
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。
妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。
妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”
妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
长大结婚
儿子宣布: 我以后一定要结婚。
妈妈问: 为什么?
答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了
妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗?
答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的。
爸爸在监狱里
小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”
叫爷爷送礼
小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！
妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。
小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。
测试
幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”
静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
神经转移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问：“这是干什么？”
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧？”
“胡说，脸发的什么痒！”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
去掉两头
伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。
傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？
