这也太狠了吧
大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
洗 钱
爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：小明，你为何将钱泡进水里？
小明反驳道：妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。
捏着鼻子回来怎么办
一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
小蝌蚪还没找到爸爸
晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。
同学们都不相信，要他拿出证据来。
难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
毛嗑结婚了
一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么，奶奶回答说是毛嗑生虫子了，小孙子立即问奶奶说：毛嗑结婚了吗？
奶奶一时哑口无言。
能够让我玩一下吗
一天我拿个小玩意在把玩，
过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
我就给他了。
熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
真想揍这熊孩纸！
老师不合格
父亲：这次物理测验，你又不合格了。
儿子：不是我不合格，是老师不合格。
父亲：为什么？
儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。
我们9个人已经憋不住了
一年级的小朋友出去郊游，
老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？
快点！我们9个人已经憋不住了！”
生日妙记
妈妈：你爸爸老记不得我的生日？
女儿：我已经教了爸爸一招。
妈妈：你怎么教的？
女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。
妈妈是叛徒
今天同事带五岁儿子到公司玩。
逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？
小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
小猫怎么知道我叫‘苗苗’
一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。
可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”
分明就是蚊子咬的
我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，
他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”
我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
喝口水
家里要大扫除，我从早上忙到下午，已经精疲力尽，便坐下来休息，这时感觉很口渴，五岁的儿看见后便过来问：“爸爸，你怎么了？”
我听后回答：“爸爸现在很口渴，想喝口水。”
儿子听我说完，边打开嘴巴边说：“爸爸，我的口水还是热的，快来喝吧！”
关电视
两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”
女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
太阳与狼
宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。
宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！
外公外婆不解地问：谁说的？
老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！
买糖果
幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。
老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？
小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
差辈分了
家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。
每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，
然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，
然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
奶牛
爸爸，超市里有几种牛奶？
牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？
爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
飞机有多大
一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”
爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”
一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”
