挣 钱
小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！
爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的？
小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。
爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了。
爸爸：啊！……
言之有理
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
一幅名为上学途中的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：题目写错了！
爸爸问：怎么错了？
小华说：应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！
下面二个木
小孩刚开始认字，
他爷爷问他：“一个广，下面一个木，什么字？”
小男孩：“床。”
“那一个广，下面二个木呢？”
小男孩思索半天回答：“双人床！”
借打气筒
邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”
玩积木
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
一定很凶
云云家有只狗，她得意的跟小朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！
小朋友们：哇！它一定很凶吧！
云云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。
丧事
参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。
这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
用棒冰降降温
最近天气热得谁都受不了 。
四岁外甥幼儿园放学回来，
跟他妈说：“妈妈，我肚子里面 好热啊，怎么办啊？”
把他妈给吓得，赶紧问“他是不是不舒服？”
熊孩子说：“嗯，肚子里面太 热不舒服，
咱用棒冰降降温吧！”
等汽车开过
一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着？
妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路……
老师没水平
汤姆放学回家，对爸爸说要转学。
爸爸问他为什么，汤姆撇了撇嘴，说：我们的老师太没水平了。
爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：老师怎么没水平？
汤姆回答说：我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个句子不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？
念祷文
神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？
没有，都是妈妈替我念的。
她说些什么？
感谢上帝，你终于肯上床了！
我没先动手
小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。
老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”
小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”
因为我想吃两块
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
爱莫能助
一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。
明儿，你妈妈呢？
她在拖地板。
什么？父亲大声叫道，她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？
我没法帮啊，儿子回答，另一个拖把已给祖母拿去用了。
玩笑
教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：无聊死了，有没有什么好玩的？
玩什么好呢？
对！去和新郎开个玩笑。
开什么玩笑呢？
我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。
不能随地吐痰
小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。
现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）
哪里好
隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。
我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“
小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”
我不依不饶问：“叔叔哪里好？”
这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
守球门
奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。
这是怎么一回事？妈妈问。
都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。
同学们怎么样？
他们拿我的帽子当足球踢。
那么你们在做什么？
我在守球门。
偷羊
有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：我妈没偷你家的羊。
他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
儿子却指着她，又对邻居说：你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！
哄小孩被小孩子哄了
小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。
昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”
我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”
小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”
