不打自招
南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
谁丑谁帅！
单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？
答曰：帅是我爸爸！
继续问：谁最丑？
萌语：你自己照照镜子就知道了！
我倒！！！！
反义词
爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？
儿子：不好。
爸爸：‘黑’呢？
儿子：不黑。
爸爸：混帐！
儿子：不混帐！
和儿子一起洗澡
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？”
儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
丢人都丢到幼儿园了
我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。
小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……
一天去我姐那，我姐说：“那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去……”
突出重点
老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。
老师问：小明，你准备写谁？
小明：写我奶奶。
老师：你奶奶哪些地方突出？
小明：我奶奶腰间盘突出。
不带这么耍小孩的
小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。
有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：“吃的是什么？”
我告诉他：“这是屎啊！”然后他默默走开了。
过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！”
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。
售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。
小朋友：上星期不是一毛吗？
售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！
小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？
鸡还能下喔喔奶糖吗
有放牛放羊的，我也做个小牧童。
小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。
年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…
整整跟了一夏天啊有木有！！
走得慢是小人
带儿子散步，儿子远远落在后面。
他问：“爸爸，你怎么走那么快？”
我说：“我是大人呀。”
儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
夸爸爸
小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。
小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
捡到了美女的钱包
美女逛街时弄丢了钱包！一个小男孩找到了钱包并还给了她。
美女看着钱包，说：“真感谢！不过我丢的时候里面是一张20元的钞票，但现在却变成了20张一元的零钞。”
小孩解释道：“没错！上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”
看标签
5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。
奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。
孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
你是不是不想活了
今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了，
爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，
那是各种嗲各种求，，爸爸吃了石头铁了心，
各种理由各种借口各种推，完了小萝莉顿了几秒，
小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！”
旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。。
祝你早日越狱成功
周末带着孩子去见坐牢的朋友，
去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，
临走时这熊孩子对着朋友说：
“叔叔，祝你早日越狱成功。”
然后朋友成功的被隔离了！
我爱香热闹
3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住，气愤地对他说：“你就是爱凑热闹！”
小韬马上回答：“我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！”
你有女朋友吗
今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊。
就听到两人对话 “你有女朋友吗？” “没有”
“我有两个，送你一个，女人多了烦！” 剩姐一个人在风中凌乱。
狗熊
爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。
那我干什么呢？
您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
一对双胞胎
公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊……”
全车都笑了，他爸脸黑了……
守着爸爸
小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
