这个说法不错
老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”
学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
像老师
老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。
一个姓毛的
自习课，整个班的学生吵闹得很。突然，一个同学走到讲台说：“我是你们的班主任，现在，你们必须听我的。”
底下的同学问：“谁说的呀？”
这个同学说：“一个姓毛的。”
班上的毛姓同学说：“我没说你是班主任。”
这个同学说：“毛遂自荐，不行吗？”
其他同学说：“哦，原来是你这个有毛病的人说。”
明天要考试
小明跟小美同班。
有一天！老师说：“各位小朋友，明天要考试喔，要复习功课！”
小美没听清楚就问小明说，小明：“老师说明天要考什么？”
小明就说：“老师说明天要烤肉，要带豆干。”
委婉的评语
小军是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。
临近毕业，班主任老师要给每位学生写评语，他在小军的毕业评语中这样写道：“你是我见过的最多灾多难的学生。”
手机铃声
一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。
然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……
常在河边走哪能不湿鞋
上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。
有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。
后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。
原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去。
就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!
卧谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？
某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
我坐他们四个中间
老师：为何考这么烂？
小丸：眼镜度数不够……
小叶：我脖子扭伤。
小芳：前面同学个子太高。
小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
“那小新你呢？”
小新：因为我坐他们四个中间……
软硬不吃
小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。
有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”
小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
雷人爱好
上大学了，填写个人资料。同桌提醒说体育爱好 ：别写那些没用的，否则能让上体育组吗？于是写了冰球、高尔夫……
我回头看后面的写些什么，只见那哥写爱好：跳楼、跳井、……
传说中的女鬼
以前在学校的时候，听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格，自杀了。
后来有次，我们寝室的一个家伙，为了应付第二天的珠算考试，半夜起来练珠算。
第二天，我们班的一个同学（在我们的隔壁寝室）脸色发白的告诉我们，说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^
母鸡的年龄
在一所小学里,老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？
用牙齿，老师!
但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。
母鸡可能没有牙齿，可我有啊。
关于超短裙
关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”
政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现。”
校庆大典
10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；
院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；
团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；
辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；
班长对同学说：大家7点半集合……
长大就会嫁不出去
上课了，
老师问：“不读书会怎么样？”
许多同学积极回答
但老师点了一个平时不举手的同学
那位同学站了起来
说：“不……不读书，长大就会嫁不出去！”
有一次的作文
语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。
我稍稍想了片刻。
拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”
第二天作文发下来上面写着“面壁去”
8减去一半等于几
数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”
一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”
老师：“你给我出去！”
好“求”
前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！
忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？
