碰撞问题
物理老师善设喻。
如果一个人去撞另一个人结果如何？
移动、倒了。下面有人小声说。
如果两人从相反方向撞那人如何？
不动、扁了。又有声。
如果一群人从不同方向撞该人如何？
死了。众口一致。
肥胖还是结巴
中午食堂排队，听到两男对话。
A问“你平时得买多大号的衣服啊？”
B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”
我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。
是肥胖。。。
彩色
一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：你说这两条曲线有什么不同？
我不假思索的回答：颜色不同。
全班哗然……
烧锅炉的还有办公室
上高中的时候，有个新生在操场抽烟，
我们副校长正好穿一身工作服路过，
批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”
后来该生居然被开除……
怎么报复食堂
有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……
三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
最守纪律的也是我们男生
课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”
某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”
老师：“你怎么知道？”
某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
送到秦国当忍者
班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”
结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”
一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”
然后，班主任笑了！！
稀有动物
某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：看什么看，看稀有动物啊！
小熊过桥
一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？
小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
这样当老师好轻松
某大学有个周易课！ 老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。
然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
我是要当海贼王的男人
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，
有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”
教室静了。。
你才带卫生巾呢
我们学校组织了一场春游，我什么都没带
朋友跟我说：“你出来玩也不带个卫生纸，湿巾啊什么的。”
结果被后面一男生听去，问我们：“你们带卫生巾干什么啊？”
暗恋
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：「我注意你已经很久了………。」
假条被批准
上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。
有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”
没想到，假条竟然被批准了。
公开课不要紧张
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
这才是感动中国啊
同学考试的时候拿手机抄答案。
抄毕。发觉老师在身后！
老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”
后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。
这才是感动中国啊！
团结的力量
英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。
老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。”
亲们！这就是团结的力量啊！
用“运气”造句
用“运气”造句。
某同学：我一运气，大便就出来了。
妙 策
某校久患评课失实，遂专门召开行政会研究如何使评课者讲真话。会至半夜仍无良策。校长索性一锤定音：先喝酒后评课。
众人人闻之一愣，继而皆称：妙！
