小朋友分苹果
老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”
一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”
另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
老师的记性坏透了
“你的教师怎么样？”
“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。”
蜂窝煤
老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?
学生:因为它是蜂窝煤。
新婚快乐
有一天在上英语课。
老师叫小白起来：新年快乐怎么说？
HAPPY NEW YEAR！
恩！Verry Good！那新婚快乐怎么说？
只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：I wish you fuck new wife verry happy！
老师，您是要整死我们吧
辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！
介哥们的重量换算还是不错滴
有个同学特别胖，300来斤。
有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。
这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。
真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
我有了
前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！
坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！
（⊙﹏⊙b汗）
结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！
花生的英语
上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”
我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”
同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”
错 觉
一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：我刚才听到一阵脚步声这是什么觉？阿大摇头不知道。
老师又问：接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？阿大还是摇头。
老师忍住怒火继续说：我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？
阿大看看老师点点头说：错觉。
给我撕了
数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”
小胖：“交不了！”
科代表：“你做了没有？ ”
小胖：“做了！”
科代表：“做了为什么不交？ ”
小胖：“我爸检查时，
发现我没有一道是对的，给我撕了！”
测谎
爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”
儿子答道：“90分。”测谎器响了。
儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。
爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
八九不离十
语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”
书 名
一日中午休息，同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什么书？这么有意思。
甲说：没什么，一本普通小说。
乙不干，非要甲说出书名。无奈，甲只好大声的念出书名：《我是你爸爸》。
大家哄堂大笑。
制造新的物种
生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！
KAO，什么叫‘去制造新的物种’，怕怕啊！！！
把握
老师问小明：这次考试能考90分吗？
小明：十分有把握！
结果小明只考了10分。
老师问小明：你不是能考90分吗？
小明：我说10分有把握。
书到用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。
咳！怎么样？老师说的没错吧！
什么没错？阿伟问。
书到用时方恨少呀！阿超说。
把出的耳朵堵住
老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
头发和眉毛
上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。
第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
学生时代起的绰号总是千奇百怪
上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
班长咋知道的！
肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。
关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。
我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！
