大智若愚
老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。
小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？
把校服当成情侣装的傻鸟
“她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！”
“傻×，大家都没穿就你俩穿校服”
过的好快啊，不是吗
室友A：又开学了。
室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。
室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。
女生随便说话的后果
有一次和个女生吹牛。
女：你是不是从小就很乖？
我：是啊！
女：那你就认我做干妈吧！ 哈哈……
几天后，我又见到她。
我：妈！
女：哎 干嘛呢？
我：我要吃奶！
好消息和坏消息
有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
家长：“您先说坏消息吧！”
校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”
家长：“那好消息呢？”
校长：“好消息是他现在是本校校花。”
上课吃面条
一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”
班里一片爆笑。
我想上厕所
上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，
一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，
全班同学怎么样，大家都懂得！
证明条件反射的存在
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
书籍是最好的朋友
语文老师问道：为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？
当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。
作文题在另一面
今年广东的命题作文是《另一面》。
某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。
然后大骂：“另一面没有题目啊！”
一加一在算错的情况下等于三
数学老师问小学一年级同学：“1+1=?”
一个同学说：“等于三。”
老师问这个同学：“你为什么会快速得出三？”
同学说：“脑筋急转弯来的。”
老师问大家：“什么情况下等于三？”
另一个同学说：“算错的情况下等于三。”
珍惜时间
高三上课，大家比较珍惜时间。
一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。
请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？
不能像猪一样思考
老师：今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！
学生：能！
早恋被抓
同学早恋被抓，通知家长，
他老爸来了，
老师问“您是XXX他哥？”
他老爸笑笑的说“我是他爸。”
老师说“这么年轻。”
他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
宇文老师
中学的数学老师叫宇文天。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。
这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。
您确信是这样吗？
我确信如此，教授肯定地回答道。
细雨生情
中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
原来是在做眼保健操
办公室上面是教室。
下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。
有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。
原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”
乌龙茶里的果粒
今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒？？”
同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么？
同桌：八宝粥啊……
东方必败
高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，
心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，
反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。
发卷子时，数学老师把卷子发完了，
同学心想：“怎么没有我？”
然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”
全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…
