鸡蛋从哪里来
一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？
小红：是从冰箱里拿出来的。
你们接稳
昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，
只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，
我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”
然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
醉汉艺术
学生：“老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
老师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
脑子里全是你
高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了……
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
反应过来，揍他……
现在休庭
正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。
老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”
此生立刻答道：“现在休庭！”
祷告
一名中学生在做祷告：上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……
课堂英语
我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls."
今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays.”
我们全体暴汗啊。
好冷的对话
一日上课听见后桌对话后，我笑趴下了。
女：你为啥都不刮胡子啊！
男：干嘛？
女：留起来像个男的一样，难看死了。
男：……
你到底爱不爱我?
我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”
男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
结 论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。
学生：难怪考试的时候我们那么多人不及格。
答非所问
一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：“郑成功什么年收复台湾？”
我很晕乎的答道：“今年不是龙年吗？”
我发现我哭早了
生甲：喂，你哭啥呀？
生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
不是我烧的
有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”
学生吓个半死，直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
惩罚不是目的
老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”
后排角落里传来一句：“是手段!”
好机智的男同学
昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，
大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”
什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，
楼下一群妹子回复好啊好啊。
结果第二天学校就看到好多大白腿呀！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。
自我介绍
班上来了一个插班女生。
她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。
正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
谁最听话
幼儿园里，阿姨问小朋友：谁在家里最听妈妈的话呀？
小朋友们齐声回答：我爸爸。
带女朋友回来宿舍住
宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说，
我带女朋友回来宿舍住。
我们以为要给他们腾地方就说，拿钱，
我们去网吧通宵，你们尽情happy。
结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。
调皮的小明
老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”
老师和学生的经典对话
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……
老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！
该同学：吱。
老师汗。
