在同一所学校复读
一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，
俩人在同一考场而且前后座。
考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。
成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
大学生军训
军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
“……”
“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
“……”
我们全体向教官竖起了中指。
动手能力强
一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
倒数第一
校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮地问：老师您跑第几呀？
只见老师头一扬，得意地说：我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？
答曰“雄蚊乐”牌。
大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
石头打的
班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”
有一个同学说：“石头，我看见了。”
私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
大家要向这位同学学习
记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。
晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。
老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
打架
大学男舍友A问B，你有没有打过架？
B说我没有轰轰烈烈的打过。
A问怎么叫轰轰烈烈的打？
B说我只和女生打过架。
漂亮的字
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。
写什么了？我们问，心里是有些嫉妒的。
作业没做，给我补起来！上面写学着漂亮的九个大字。
小抄
明天考试，舍友在忙着打小抄。
无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？
舍友想了想，淡定地写上了我的名字……
不堪设想
某人相送他的儿子到学校念书，老师说：我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。
什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。
老师说：假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。
花生的英语
上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”
我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”
同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”
笔不知道怎么了
我的笔不知道怎么了，
女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地。。
校长检阅了，都站好
话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。
一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：“校长检阅了。”
这样罚不合适
丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。
飞流直下三千尺，两行鼻涕流下来
课堂上，老师出题：“飞流直下三千尽的下一句诗是什么？”
见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”
全班爆笑。
诚实的小朋友
母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
能不能去学习呢
大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
八大时态
英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲八大时态，忙站起来纠正说：老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？
