所有人都不和她说话了
上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。
全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。
都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。。
人仗狗势
当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
好可爱的校长
我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。
万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
我本来就属牛
有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。
老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？
学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！
隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：你们不是写了悔过书了吗？
学生说：请老师看‘悔过书’反面。
老师这才发现，反面还有四个字：隔日作废。
光明顶
高中的教导主任有些秃顶 ，同学们就管他叫“光明顶”
一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任
女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”
她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了 ：“光老师你好” 我们的“光明顶”顿时晕倒
青春痘是父母种的
生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。
老师问他：“豆子什么时候发芽？”
小明说：“青春期。”
老师知道他走神了，再问他：“在哪里发芽？”
他说：“在脸上。”
老师又问：“谁种的？”
他说：“问那么多弱智问题，我的父母亲种的。”
最想去的地方
地理课上，老师问学生们最想去哪里。
我想去美国。
我想去巴黎。
学生们一个个地回答道。
楚阳向，你最想去哪儿？老师问道。
厕所。
不会饿了吧
厕所里....
同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
我：“……”
三个班花
总务主任在自修课时到班上说道：“请班长选三个人出来，我要‘搬花’。”
班长就很认真的在班上投票选出三个最漂亮的女生。
三位女同学很害羞的问总务主任：“请问……要做些什么事呢？”
总务主任答：“走！跟我去校门口把花盆‘搬’回来！”
学长的警告
学长告诉明年大一的小男生四条警告！
1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！
求他来考试
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，
整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，
从来不旷考。后来我们才发现，
原来每次考试之前班级的倒数第二
都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，
求他来考试。
天龙八部
上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。
班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”
重婚罪的惩罚是什么
学法律的小明一次考试看到这样的问题：“重婚罪的惩罚是什么？”
小明便答道：“两个丈母娘。”
政治历史出招
政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。
汗，结果国家性质那一章我们班考的最好。
小财迷
教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？
不带这么耍人的...
旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况？
我要守信用
女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”
男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”
女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”
男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”
有容乃大
小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
小明站起来问：“老师，有容是誰。”
老师说：“你出去。”
上海理工的推理
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：推理一下么！麻省理工叫什么来着？
答： MIT。
那我们上海理工就是SHIT！
