每个女生都是隐形的厨师
有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……
辛弃疾（星期几）
同学A：“这首词是辛弃疾写的……”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
地理老师上讲台
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”
回民
上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下
： “有一个怪兽，它把你们都吃了，
就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。
待会老师来了告诉我一声
课堂上老师刚走出教室，
男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”
女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，
忙连连点头，男孩左右看了一下，
压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”
这二货无耻呀
我的一个同桌，每次我和他争论完了以后
证明我是正确的以后他却说那答案是他说的
以后不敢了
大四时，一日自习完下楼，
以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，
还大喊：“你竟然来自习了？！”
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：“恩”。
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，
那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了。”
中国特色
课堂上，一老师得意洋洋地问学生：你们知道我上课有什么特色吗？
一学生说道：有中国特色。
全班哄堂大笑。
夏克
某人的名字叫夏克。
某天，老师点名，叫“夏克”，只见大家一溜烟儿全跑了。
我打你有人知道吗
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”
老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”
同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
照顾一下生意
我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，
一日与班内一妹子聊天，如下。
老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”
妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。。。”
大神，求解呀！
看到一道题，求解
一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒
问这头熊是什么颜色的
攒零钱
小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。
小明说；我攒了五元。
小亮说：我攒了十元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
小朋友学人字
昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，
老师：“哪位小朋友认识啊！”
一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。
老师：“为什么啊？”
小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。
老师：“……”
作难（男）的
数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
有同学道：“老师，你作难的。”
老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
多情的小狗
有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
梦话
大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
不要随便鼓掌
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了……
补习
周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！
此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……
第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
获奖通知
获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
