校园情侣
校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。
夜半，一对男女相拥而出。
甲评曰：美女与野兽。
乙驳道：非也！非也！此乃野兽与野兽也。
局部有阵雨
同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”
老师：“讲话文明点！”
同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”
捧腹大笑
老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。
自我介绍
刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳。”
某次考试
某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。
师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。
警笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？
噢，这个，音乐老师回答，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。
解决办法
老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”
老师：“怎么解决呢？”
校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
蚂蚁怎么说？
小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……
我脑袋进水了
一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”
请勿践踏
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”
我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
不讲课睡不着
外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。
昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”
奇怪的是大家反而不睡觉。
老师问：“你们怎么都不睡了？”
一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
自己发明的歇后语
小学班级中。
问你们个我自己发明的歇后语。”
“说啊，猜出来请喝饮料啊！”
“来啊，恐龙向天吼，猜吧！”
“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？”
“不是。”
“失恋了。”
“你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。”
“好冷，还是个夏天啊！”
我估计你要挂科了
就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。
LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，
我觉得我是不是要挂科了。
一句让我们膜拜的话
高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
家丑不可外扬
老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
小明：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
罪不在我
正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。
小明却严肃的说：老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！
不吃食物的俊杰
有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。
一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。”
老师批语：“还真没有不吃食物的俊杰！”
原因
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
比如美女
一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！
