生态平衡
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
这帮学生都学傻了吧
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
次奥，闻香识男人的最高境界
高中时，同桌爱放P ，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”
前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味……次奥……
下课可别说出去
小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊
老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！
我们笑了一节课。
试卷
期末考完后，试卷发了下来。
学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。
学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。
学生A：……
体 会
一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
三峡中都有什么峡
一天，老师问“小明，三峡中都有什么峡？”
小明:“蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠”。
这时，全班人的傻了。
都是痴情种
一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”
同学睡眼矇眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”
老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？”
学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
好吃不过饺子
高中，晚上宿舍熄灯后，
同学甲无节操上铺突然说了一句
“好吃不过饺子，好玩不过嫂子”
然后，从角落里传来一句“嗯，哥…”
然后，就没有然后了
动词与连接词
胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”
老师：“是动词。”
胤胤：“不对，是连接词。”
老师：“为什么呢？”
胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”
老师的批语
老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
光盘行动
“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！
班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”
一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”
下雨
班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”
同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
刚抓住了几个妖
一场考试结束，
出来遇到隔壁教室的监考老师，
欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……”
我似乎瞬间明白了什么…
床上用品
小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。
于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……
到家就是一顿胖揍啊……
什么课
老师讲完课后道：还有哪不懂？
一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
还有“光棍”
某读小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，正在启发大家除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？
大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍！全班哗然！
最有效的管理方法
本人是学校合唱队一员。
一天，活动时间到了，老师还没来。
一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。
那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”
顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……
聪 明
老师，你的头怎么秃了？
那是绝顶聪明。
那我也把头剃光算了。
那是自作聪明。
好大的薯片
一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，
顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃...”
