CPU与CUP
息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”
我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”
他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”
“……”
未必不是一种好事
老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，
老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，
对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”
孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
介绍自己的家庭
下课老师学生围在一起交流，
老师：“小华，你简单介绍下自己的家庭？”
小华：“我家里很多鸡，像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡…爸妈每天都很忙，”
小明插嘴：“诶，我俩家相同啊，我家也有很多的鸡。嗯…像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿……”
你这样对得起你妈吗
得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。
说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，
他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？
校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
老师，你真的太胖了
本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。
张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……
不能停
老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？
学生：这么急的事怎能停顿！
大喜的日子
一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”
其余同学笑得前仰后合。
快考试了
快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
因为它是一头驴
教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
台下一个学生大声回答：“不会！”
“为什么？”教授期待地问。
“因为它是一头驴！”
我有权拒绝回答你的问题
“小朋友，你是这个班的学生吗？”
“你是警察吗？”
“不是的，我是老师。”
“那我有权拒绝回答你的问题。”
用尽管……可是……造句
尽管我误服了老鼠药，可是我一点事都没有。
评语：牙好，胃口就好。吃嘛，嘛香。
抽 烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？
教授严肃地说：当然不能！
认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？
那没问题。教授回答。
这信息量似乎颇大啊
今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！
孩子他……他爸！全班笑了，我糗大发了……
不要肃静
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
真的切开了
小明跟同桌说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”
同桌：“啊！就你那手机，还切水果？”
小明：“可以啊！”
同桌：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”
小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”
好吧阿姨你赢了！
昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，
前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。
不可乱借
数学老师同学生赵能道：15减9是多少？
赵能道：5怎可以减9呢？
老师道：个位不够时，就当向十位去借1当10。
赵能道：我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。
歪理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？
老师生病我们可以放假
一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
考试
考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。
突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
