《猪肤汤》
老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？
老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。
那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？
学生们异口同声：以牙还牙！
二族
小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。
然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”
他迷迷糊糊的答道：“二族”。
孩子，你们家出了什么事
老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”
是啥性别
生物课，复习到染色体，
大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：“那她是啥性别啊？”
后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
今天的课不要记
历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
这样的学校，家长放心
那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？
交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？
你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！
真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
你们什么关系
我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！
弹钢琴
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：你懂音乐吗？
小华：是的。
小明：那你知道老师在弹什么吗？
小华: 钢琴。
随便唱
大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。
同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”
教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
蚂蚁
记得高二时，班级纪律比较差（都是男生捣乱）。
“我要是班主任啊非得把他们当作蚂蚁踩死。”一女生道。
另一女生道：“我就吐口唾沫把他们给淹了。”
说完后便哈哈大笑。
下次都考完了再哭
语文考完了，我哭了。
数学考完了，我发现我哭早了。
我们好像知道了什么
一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，大家都沉默了……
猜年龄
虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
“45！”“46！”“49！”
虎子也激动地附和一句：“100！！”
全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了
小明经常逃课，但这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？
他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！
老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？
哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。
老师为之结舌，哭笑不得。
学生被老师误导了
语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：“深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？”
老师说：“你生长在深薯之乡都不知道吗？好吧，当然它是长在树上的吧……"
其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。
和男生打架
老师常说：“知识就是力量！”
我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。
北京的城市特点
小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，
小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，
于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：
“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”
同桌说：“北京的城市特点。。”
罚噪音过大和尾气超标的屁
为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”
班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
